Lidl, o lado oculto

Ao longo dos anos o Homem sempre teve a tendência inata para ultrapassar os limites da lei.
Desde Adão que passou o seu corta-relvas em jardim alheio até ao senhor com toque de Midas que soprou num certo apito no calor da noite.

Mas desde cedo foi concebido um sistema para punir os prevaricadores pelas suas práticas ilícitas.

Esse sistema é o encarceramento.

Desde dos inícios dos tempos que este sistema tem sido utilizado e constantemente optimizado.
Porém até hoje ainda ninguém foi capaz de idealizar a prisão inexpugnável…

Ou será que foi e apenas não sabe?

(flashback com melodia desoladora…)

Alemanha pós-WWI, as pessoas tinham fome, muita fome…
E um génio, de sua graça Josef Schwarz, teve uma brilhante epifania…

“Esperem lá… Se a malta tem fome, isto dava jeito era haver uns supermercados para comprarmos uns cereais manhosos ou daqueles canelones congelados… Scheisse, é mesmo isso!”

(tradução www.equipa-lost.com.br)

E se bem o disse, melhor o fez.
Ergueu quatro paredes (para o telhado não havia pressa) e contratou 2 empregados portugueses para se revezarem (enquanto um trabalhava ou o outro trabalhava muito, e depois trocavam) contudo faltava um nome apelativo…

Acabou por decidir fazer um pequeno tributo ao professor que o iniciou nas belas artes dos trabalhos manuais a dois em ambientes sanitários escolares, o professor Lidl.

O que o jovem Schwarz não fazia ideia é que estava a construir a prisão mais inviolável de todos tempos.

(Fim de flashback com melodia apoteótica)

Mas afinal o que distingue assim tanto o Lidl dos demais supermercados ao ponto de ser considerado uma prisão?

É simples…
Já repararam que no Lidl não existe saída sem compras?

Ou seja, quem entrar lá sem dinheiro só para contar quantos ursinhos existem num pacote de gomas haribo está tramado, já não sai!

Por isso é que o Lidl pratica preços tão acessíveis, pois não tem que remunerar os seus colaboradores pois estes não passam de contadores de gomas que estão a pagar a sua dívida à casa.

Agora imaginem se o Schwarz, o visionário tivesse nascido uns séculos mais cedo…

Dédalo não teria perdido anos de vida a construir a sua prisão-labirinto. Bastaria ter roubado a carteira ao Minotauro e dizer-lhe:

“Ouve lá, oh Bocas, não queres dar um saltito ao Lidl e comprar-me uma embalagem de cera para as asas do meu filho?”

(tradução www.equipa-lost.com.br)

(Assim sempre que apanhamos aquele empregado antipático e lhe chamamos em surdina “Seu cornudo…” estaríamos apenas uma constatação fisicamente fiel e não a ser simplesmente mal-educados.)

À luz desta descoberta a FOX está a pensar mudar o nome da sua mega-série para Lidl Break.

A estória dum jovem que se infiltra no Lidl para tentar salvar o seu irmão do terrível destino de trabalhar uma semana como repositor de prateleiras na secção dos artigos de higiene.

Para isso, resolve tatuar no seu corpo a planta do Lidl. Desde das secções da fruta e legumes na caixa torácica até à secção das esfregonas vileda na zona púbica.


Por isso, tenham imenso cuidado quando entrarem num Lidl…

E um conselho, tendo em conta a realidade prisional, se por acaso lá deixarem cair um sabonete ao chão…
Deixam-no ficar…

O maior português - A verdadeira estória

Em virtude da farsa que foi a eleição do maior português de sempre, venho aqui neste espaço anunciar quais deveriam ter sido os verdadeiros nomeados.

Como toda a gente sabe o vencedor deste concurso foi António Oliveira Salazar.
O que só se pode concluir que o povo português desenvolveu o sindroma de Estocolmo.
Bem, já se sabia que o povo adora o bacalhau da Noruega, agora sindroma de Estocolmo, só falta realmente desenvolvermos alguma apetência por algo finlandês para podermos assumir que estamos sobre a influência de algum vírus escandinavo…

Bem, voltando ao âmago do que me levou escrever sobre este assunto.
Vou agora apresentar umas curtas biografias sobre aqueles que realmente deveriam ter sido consagrados.

Odete Santos

A nossa camarada Odete, a mulher sem papas na língua e com a cara em papas.
Tem como paixões o teatro, a poesia da Luísa que sobe, sobe que sobe, a calçada e a fotografia.
Nesta última área, principalmente a revista do género “A tanga vermelha”, onde podemos encontrar, em poses que fariam corar o mais encarnado dos comunistas, Marx, Lenine, Cunhal e na página central Fidel Castro e seu charuto.

Pêro Coelho

Este nome talvez não seja muito conhecido mas acreditem amigos que este homem fez muito pelo nosso país.
Bem, pelo menos tentou...

Este homem é nada mais nada menos que um dos assassinos de D. Inês de Castro.

Primeiro temos que lhe dar mérito pois foi o único, do grupo de três assassinos, que conseguiu escapar à ira de D. Pedro exilando-se em França e não regressou no Agosto seguinte montado num pónei kitado…

Mas o que este homem fez pelo nosso país foi tentar acabar com o que seria o nascimento de um dos maiores flagelos do nosso país...

A Novela d'Amor.

Todos nós conhecemos a estória...
Menina pobre conhece menino rico.
Menino rico é noivo de menina rica que não ama.
Pai de menino rico desaprova o amor dos dois.
Menina pobre e menino rico vão contra tudo e contra todos.
Pai de menino rico manda decapitar e espalhar as visceras da menina pobre pela cidade.
Cliché.

Bem, Pêro Coelho tentou acabar assim com as novelas d’Amor e quase conseguiu...
Apenas se esqueceu de destruir o antepassado do que viria a ser o maior responsável por esse cataclismo que são as novelas d’Amor, um tal de Jus Édu Ardo Moniz, cavaleiro-mor da ordem da Távola Visionária Independente.
Valeu a intenção...

Nel Monteiro

O apogeu da música popular portuguesa.
O que há mais a dizer sobre um artista que intitula o seu álbum de “Puta vida, merda cagalhões” e tem a seriedade de escrever por baixo “Desculpem a linguagem, mas não dá para mais.”?

Para além de ser um homem que reconhece as suas limitações com escrita, é extremamente educado e pede desculpa aos fãs por isso.
Para todo o sempre ficaram imortalizadas, nos anais da história e noutros também, as célebres palavras:

“Voltei, voltei, voltei de lá. Ainda agora estava em França e agora já estou cá.”

Mais uma vez, Nel surpreende ao fazer, numa questão de milissegundos, milhares de quilómetros entre Paris de França e Resende de Portugal.
Só fica o mistério do porquê do regresso de Nel ao nosso país…

Fernando Santos

Desenganem-se amigos, não falo do Engenheiro que treina um clube glorioso no sul do país.
Mas sim de uma lapa que se cola com todas as forças a um clube não tão glorioso no norte do país.

Provavelmente, conhecerão o indivíduo/protozoário/paramécia em questão pelo nome de Emplastro.

Este indivíduo/protozoário/paramécia munido de uma verruga facial de dimensões descomunais e de 3 apêndices dentários é o expoente máximo do Warholismo em Portugal.
Mas este indivíduo/protozoário/paramécia destaca-se porque obtém o seu quarto de hora de fama por forçar a sua aparência, em segundo plano, em frente às câmaras televisivas.

É o único ser em Portugal que consegue ser famoso só por balbuciar asneiras...
Sendo visualmente enojante, obviamente...

Carlos Secretário

Eu odeio etiquetar as pessoas, simplesmente odeio!
Acho que rotular alguém é sintomático de falta de inteligência.
Bem, perante isto o que posso eu dizer de Carlos Secretário?

PIOR JOGADOR PORTUGUÊS DE FUTEBOL DE SEMPRE

Porém, este homem mostra-nos que mesmo sendo maus naquilo que fazemos, mesmo tendo um QI microscópico, mesmo o Deus Apolo ter tirado férias no dia da nossa concepção e até mesmo falhando sexualmente com profissionais do sexo brasileiras em estágios da selecção podemos ser vencedores.
Basicamente, é a essência de ser português.
Contudo a razão pela qual esta essência se desenvolveu permanece um mistério…

Floribella

Era uma vez uma novela D’Amor…

A estória de uma menina pobre que se apaixona por um menino rico.
Mas o menino rico está noivo de uma menina rica que não ama.
Mas, calma, como é possível?!?!
Para espanto geral, o menino rico não tem pai para se opor a este amor proibido…
O pai do menino terá morrido num acidente viação terrível e pedaços do seu fígado continuam perdidos no fundo das águas do rio Sado.

Pela primeira vez, em toda a nossa história, uma novela D’Amor verdadeiramente original e que mesmo assim consegue manter o atractivo de haver as vísceras de alguém espalhadas nalgum local.

Para gáudio das criancinhas…


José Carlos Malato

Mais um mistério da fama em Portugal.
O nosso cross-over de David “o Gnomo” com Luís de Matos e Elton John.
Malato é fenómeno de popularidade entre cidadãs de 3º idade, que sonham que ele se converta à heterosexualidade para ser o homem perfeito, e aquelas pessoas que se riem sozinhas das próprias tentativas frustadas de fazer graçolas patéticas.

O ponto alto da sua carreira foi aos 18 quando largou o seu trabalho como Secretário e foi para as vindimas em França.
Existem rumores que lá terá mantido uma novela d’Amor com um descendente de Pêro Coelho e que terá sido a sua chegada ao país a despoletar a saída de um outro emigrante português ilustre…

Brites de Almeida

A força da mulher portuguesa personificada!
A nossa padeira de Aljubarrota.
Esta força da natureza terá combatido na batalha de Aljubarrota e aquando o seu regresso a casa terá morto 7 espanhóis com a sua pá.

A pá que foi usada nos espanhóis terá sido comprado em leilão por José Carlos Malato e terá desaparecido sem deixar rasto nesse mesmo dia sob circunstâncias muito suspeitas…

Rezam as crónicas que Brites era uma mulher hedionda, cheia de pêlo, com feições vincadas e assustadoras e que terá casado, por milagre, com um pobre diabo de nome José Santos.
Os genes de Brites perduram até hoje sob forma de dois indivíduos, um tal de Fernando e uma tal de Odete…

Vasco Granja

Sim, Vasco Granja, esse ícone da televisão portuguesa, principalmente para os mais petizes.
Bons tempos em que se assistiam a diálogos dinâmicos e enriquecedores entre o Mestre Vasco e seus jovens convidados:

Vasco Granja - Então pequenino, como te chamas?
Míudo - Carlos Secretário.
Vasco Granja- E que idade tens?
Carlinhos - Tenho 8 aninhos.
Vasco Granja- Então e gostaste dos desenhos animados que mostrámos agora do polaco Miroslav Kusturica?
Carlos Secretário acena com a cabeça dizendo que sim de forma pouco convincente...
Vasco Granja- Então e gostas dos desenhos animados do búlgaro Pavlov Meszaros?
Carlos Secretário fica silencioso, com uma expressão entre o embaraçado e o atordoado.
Vasco Granja- Então e do romeno Miklosj Dragulescu?
Carlos Secretário continua silencioso, ainda com uma expressão de profundo embaraço, e começa a ficar vermelho... (Algo que até hoje Pinto da Costa nunca lhe perdoou...)
Vasco Granja- E então pequenino, diz lá de que desenhos animados gostas mais?
Carlos Secretário começa então a desbobinar - Do Bugs Bunny, do BipBip, e de alguns que relatam a triste realidade da vida de algumas meninas brasileiras...
Vasco Granja- Ah pois, esses hoje não temos para mostrar, por isso vamos antes ver uns lindos desenhos animados do ucraniano Dmitryi Kurchatov...

(Todos os jovens que Vasco Granja traumatizou acabaram por crescer para se tornar cidadãos que odeiam tudo o que são cidadãos de leste, humilhando e destratando todos os que entram o nosso país, combatendo assim o fenómeno da imigração ilegal em Portugal.)

E era assim que o Mestre Vasco dava o seu toque de midas nas mentes dos jovens de então, a prepará-los, quem sabe, para virem a ser uns vencedores.
Essencia(l)…


Zeze Camarinha

Reza a História de Portugal que foi D. Afonso III que conquistou o Algarve.
Todavia, apesar de ter conquistado o território este continuou a entregue a Ingleses, Espanhóis, Suecos, Brasileiros e 3 Togoleses.
Contudo, um paladino do nosso tempo continua a seguir a senda de El Rei D. Afonso III...
Hoje em dia, o uso da violência é condenável daí este nobre justiceiro patriota usa outras armas, quem sabe ainda mais letais que frio aço da espada de nosso rei conquistador...

A estratégia deste homem passa por ter relações sexuais com o maior número possível de mulheres estrangeiras enojando-as como o seu corpo queimado no solário do Bertinho em Portimão e sua fraca performance sexual levando-as a nunca mais querer voltar a este país.

Zeze Camarinha já não tem mãos a medir com tanta oferta, fala-se que poderá contratar um ajudante...
O nome de Carlos Secretário é o mais falado...

E pronto, agora sim estão reunidas as condições para obtermos uma eleição coerente com o valor da história do nosso país.
Por isso, caro amigo, vota em consciência...

A Cãibra

Há um fenómeno que não passa despercebido aos praticantes do desporto semestral.
Bem, o facto de praticar desporto de 6 em 6 meses torna o desporto em si um fenómeno, mas aquele que queria referir consiste nas irritantes, desoladoras e limitantes dores que advêm da prática desportiva, vulgo, cãibra.

Logo a pergunta impõe-se…
Mas afinal como se cura uma cãibra?

Dr. Raimundo Marques Nascimento:
"Para as pessoas que costumam ter cãibras nos exercícios recomendam-se a ingestão de água de coco ou uma banana."

Bem, esta informação vem revolucionar o mundo do desporto por completo.
Assim sendo, os suplementos energéticos como a Gatorade, a Powerade ou mesmo os rebuçados do Dr. Bayard vão cair em desuso.
Será interessantíssimo ver os jogadores extenuados arrastarem-se até ao banco para dar um mordidela na banana do preparador físico.

Pensando bem, se calhar alguns jogadores até já descobriram as propriedades reparadoras da banana e até já lhe conferiram um uso diferente, isto pelo menos a julgar pelo seu andar ligeiramente arqueado...

Todavia, o poder milagroso anti-cãibras da banana apenas se aplica a cãibras musculares, porque contra as cãibras mentais está cabalmente provado que a banana não possui qualquer efeito.
Bem, a não ser que o Alberto João Jardim não goste do popular fruto da região autónoma que possuiu, perdão, governa, queria dizer governa...

Voltando ao mundo das cãibras, se bem que esta frase nao foi muito feliz, mentes mais sujas podem confundi-la com algum título de sequela de filme série B...
Bem, continuando.
Outro suplemento energético que também pode ver os seus dias contados é o Viagra.
Isto porque quando começarem a ser comercializados preservativos com sabor a água de coco acabam-se as cãibras no músculo peniano...

Mas talvez melhor do que saber como se cura uma caibra é saber a origem de tão estranha palavra.

Afinal a pergunta que se impoe é:
Mas afinal de onde surgiu a palavra cãibra?

Cãibra - A única palavra portuguesa que contém um ditongo nasal decrescente e é paroxítona.

Todo este tempo a pensar que quando tinha uma cãibra que sofria de uma patologia banal e insignificante, e afinal estava a sofrer uma paroxítonia ou pior, que continha no meu corpo um ditongo nasal decrescente!
Felizmente, só os crescentes são malignos…

Porém, um breve estudo etimológico da palavra mostra que existe outra maneira de a escrever, Câimbra.

Câimbra - Palavra proparoxítona, por isso o acento circunflexo, porem há quem discorde dizendo que ela continua sendo uma paroxítona pois o encontro vocálico, na verdade, é um ditongo nasal crescente.

Ora isto agora é que veio estragar tudo…
Pois como toda a gente sabe, pior que apanhar uma paroxítonia é apanhar uma proparoxítonia. Para além do mais, ainda pode transmitir o contágio da terrível ditonguia nasal crescente através de encontro vocálico...

Sinceramente nunca pensei que uma cãibra fosse tão perigosa…

Pensando melhor acho que a pergunta que realmente se impõe é:
Mas afinal o que raio é uma cãibra?

s. f. (fr. crampe; ing. cramp). Contracção involuntária, dolorosa e transitória de um músculo ou grupo de músculos.

Afinal, e se bem entendi, basicamente uma cãibra não é mais do que o equivalente a assistir a um episódio da Floribella.

Ninguém no seu perfeito juízo o faz por sua própria iniciativa.
É doloroso, eu diria extremamente agonizante, só pela palete de cores brilhantes, florzinhas e outros tipos de pus televisivo que absorvermos através do ecrã.
E é claramente transitório exceptuando obviamente a situação em que as pilhas do comando tenham esgotado, a ficha da televisão esteja desesperadamente colada à tomada impossibilitando o corte de energia, e não exista nenhuma marreta metálica à mão para desfazer o aparelho.

Bem, perante tudo isto só é possível chegar a uma conclusão…
Por favor, não pratiquem desporto...

Grape me...

A internet é mesmo O meio onde podemos colher informação interessante.
Podemos aprender desde as tarefas mais simples como:

"Como comer um rebuçado com o plástico e impedir que este se aloje na sua faringe causando uma morte lenta e desesperante por asfixia. (Rebuçado não incluído)."

até às mais complexas como:

"Como depilar o seu guaxinim de estimação com cio com o saca-rolhas dum canivete suíço em apenas 3 lições."

Ora bem, hoje, enquanto investigava se a cor do canivete influenciaria o processo depilatório do dito mamífero, deparei-me com a seguinte notícia:

"Jovem cientista portuguesa recebe distinção europeia."

E pensei para com os meus botões:

"Se vos desapertar as minhas calças caem..."

E depois pensei para com o meu ser (in)consciente:

"Mais uma vez um português empreendedor recebe uma distinção e daqui a uns anos todo o trabalho e esforço despendido cairão no esquecimento..."

É incrível, os investigadores portugueses parecem aqueles indivíduos que durante toda a sua juventude namoraram com uma Sílvia Alberto ou uma Cláudia Vieira e depois acabam casados com uma Maria Barroso.

Por isso resolvi prestar o meu tributo a estas pessoas informando-me, pelo menos, do porquê de tão excelsa distinção.
E posso dizer que fiquei atónito com o que li...
Aparentemente a distinção foi atribuída devido a um estudo sobre a interacção entre a saliva e as grainhas das uvas.

Bem, a noticia não revelou mais pormenores mas só se pode concluir uma coisa, que esta cientista descobriu que o estado de embriaguez é provocado pela interacção da nossa saliva com resquícios de alguns componentes das grainhas das uvas.

Ora, isto vem revolucionar por completo a vida nocturna como a conhecemos!!!

A pickup-line mais antiga do mundo padecerá...
Nunca mais ouviremos o célebre "Posso pagar-te uma bebida?"

Nunca mais beberemos quantidades industriais de álcool, apenas passaremos a noite chupar grainhas de uva.

Os mictórios serão substituídos por cestos de vime onde os alcoolizados poderão cuspir a sua grainha usada.

Visto que os mictórios serão abolidos os homens já não terão a possibilidade de comparar a sua masculinidade, por isso serão instituídos torneios de cuspir a grainha da uva para o ralo do lavatório.

Desaparecerá a sexy barmaid que te serve ao balcão sendo substituída por uma sexagenária com trajes andrajosos e a sua banca de madeira com uvas.
Se comprares dois cachos de uvas terás uma romã completamente grátis.

A expressão "Estou bêbedo como um cacho" passará a ter mais sentido.

A típica desculpa, para aquelas que são apanhadas pelo namorado praticando coitus interruptus com o DJ no vão da escada, deixará de poder ser utilizada:

"Querido, ele drunfou-me a grainha..."

Vendo bem, afinal o trabalho desta jovem cientista não cairá no ostracismo.
Esperemos que agora continue o bom trabalho e não viva dos frutos do sucesso, principalmente da uva...

Santíssima Trindade

Olá...
Muito bom dia a todos...
O meu nome é Fausto e...
Sou viciado em...

Coca-Cola.

Eu reconheço que tenho um problema...
Consigo beber doses industriais desta magnifica bebida como se de cerveja se tratasse.
Mas ao contrário do que possam estar a pensar, eu não pretendo resolver este problema, apesar de ser alvo de pressões constantes para abandonar o consumo desse néctar que até pregos enferruja...
Bem, confesso que cheguei a pensar nisso, mas é como aquele pensamento que por vezes nos passa pela cabeça:

"Vamos dar uma hipótese ao cinema português porque até tem qualidade!"

Mas rapidamente voltamos ao nosso juízo normal e rimos do espasmo de estupidez que acabamos de ter.
E o que me afastou do espasmo de estupidez de deixar a Coca-Cola, foi ter descoberto que este é, na realidade, um produto com a chancela divina.

Desde há muito tempo que três questões com influência religiosa vagueiam no pequeno cérebro deste vosso amigo.
E essas questões são:

I - Porque razão, na grandiosa cidade dos Arcebispos, a minha cidade do coração, Braga, existe um doce conventual de seu nome Pudim à abade de Priscos que tem uma cobertura de presunto? Seria carne do Sr. Abade?

II - Porque razão os Dreads cujas raízes remontam ao continente Africano e ao continente Amadora andam munidos de um terço de plástico branco ao pescoço igual ao que eu recebi por ter feito (com distinção, diga-se de passagem) a primeira comunhão?

III - Porque razão o símbolo da águas Carvalhelhos é uma freira de joelhos com um copo em riste? Estará a fazer alguma colheita?

Bem, ainda não consegui encontrar respostas para nenhuma destas questões.
Mas reparem no que obtemos se retirarmos um elemento de cada uma destas questões e fundi-los numa só entidade.

Se juntarmos o caramelo do Pudim, com a cor escura dos Dreads afro-amadorenses, com o gás das águas Caravalhelhos obtemos... a Coca-Cola!

Ou seja, 3 mistérios da fé que unidos dão origem à Divindade suprema, a Santíssima Trindade!

Logo, como seguidor da doutrina católica (tenho o terço de plástico branco para o comprovar), só me resta continuar a ser a devoto a esta fé.

Estranhos são os desígnios do Senhor...

Death From Above 14/16

Pois é, meus amigos, já lá vão umas semanas desde do meu último insulto à vossa inteligência com os meus escritos profanos, insanos e (porque não dizê-lo?) propanos.
Bem, tenho um bom motivo para vos ter privado desses gloriosos enjoos matinais induzidos pela leitura deste espaço...

Não, não estive envolvido em nenhum processo cirúrgico em que palavra de ordem fosse lobotomia, mas reconheço que a sua realização será inevitável...
Tudo se deve a ter estado envolvido num grande fluxo de viagens aéreas que, ironicamente, me levou a dissertar sobre um dos maiores flagelos do reino dos céus.

Desenganem-se porque não vou falar da grande performance de teatro mímico realizada pelos assistentes de bordo antes de cada viagem pois eles já têm que lidar com herpes labial apanhado no tubo de oxigénio do colete salva-vidas.

Estou a referir-me, concretamente, aos piratas do ar.
As autoridades competentes têm feito um esforço imensurável para deter estes terroristas, é inegável, porém têm descurado atenções em relação ao maior de todos os piratas aéreos...

O Pombo.

Este ser é provavelmente a maior arma de destruição massiva que a natureza alguma vez criou. Um ser alado que apenas necessita de sementes e, em último caso, de lixo para se alimentar e vem munido, de fábrica, de uma arma anal cujos projécteis são capazes de destruir edifícios e provocar toxoplasmose nos humanos.

E como sempre, quando há possibilidade de obter novas armas a baixos custo, quem é que aparece sempre na imagem?

Os Estados Unidos da América.

Vejamos, o Pombo, ou o pirata dos céus, é uma espécie de cruzamento entre "Os Pássaros" de Al Hitchcock com "Os Piratas das Caraíbas" de Gore Verbinski.
E o que obtemos se juntarmos os nomes destes dois cineastas?

Al Gore.

Logo, tudo leva a crer que o programa de armas químicas dos EUA é baseado na matéria fecal desse hediondo ser.
Vejamos, o vice-presidente durante a administração Clinton, Al Gore, conhecido ambientalista, é muito activo no que concerne ao abate de pombos, mas só porque necessitavam de ter os bichos em cativeiro para alimentarem o seu arsenal químico, obviamente.
Curiosamente, o seu chefe, Clinton, só se interessava pela outra extremidade do animal, o bico...
Estranho...

Mas o que mais irrita é que mais uma vez os EUA resolveram escamotear a questão transformando um assassino impiedoso num símbolo de paz.
Daí aproveitaram a estória da Arca de Noé para retratar o pombo com ícone da reconciliação entre Deus e os Humanos.
Mas não foi isso o que realmente aconteceu...

Nunca ninguém se indagou a razão pela qual o pombo transportava um ramo de oliveira no bico?

Tudo aconteceu quando o Sr. Noé não via um palmo em frente do nariz.
Mas resolveu desviar o casal de elefantes da frente e já ficou a ver bem melhor...
Contudo o pequeno dilúvio ainda bloqueava um pouco o seu campo de visão, daí ter decidido alimentar um dos pombos com azeitonas para lhe provocar um rebuliço intestinal maior do que o habitual.
Assim quando soltou o animal aproveitou a sua incapacidade de reter a matéria anal e usou o trilho para chegar a bom porto.
Logo o que o animal levava no bico eram resquícios do almoço...

Resta agora descobrir quem alterou o conteúdo desta bela estória do Génesis...
Teria George W. Bush algum antepassado a bordo?

Tudo o que você queria saber sobre o homem

Os homens têm um conjunto de frases, já imortalizadas, para ser usado em determinadas situações.
Aprecio particularmente aquela célebre tirada:

"Ninguém entende as mulheres."

Geralmente utilizada após aquela inevitável confusão gerada por terem sido apanhados, com as calças nos tornozelos, abraçados à melhor amiga da vossa namorada, isto depois de ela ter insistido veementemente que tentassem fortalecer os laços de amizade com as amigas dela.
Realmente...
Ninguém entende as mulheres...

Por outro lado as mulheres rotulam os homens como "todos iguais", mas desenganem-se seres descendentes de Afrodite, pois existem diferenças...
Vou aqui desvendar como podem detectar essas diferenças de uma forma muito simples num homem.
Existe um objecto que denuncia imediatamente a personalidade do seu portador.
Esse objecto é a carteira...

A forma masculina de usar a carteira divide-se em quatro grandes grupos:

- A enorme carteira recheada com todo o tipo de papelada inútil, a chamada Carteira Arquivo.

- A pequena carteira recheada apenas com dinheiro, a chamada Carteira Cofre.

- A saquinha a tiracolo em cor muito máscula, a chamada Carteira Pochette.

- E finalmente, o não uso de carteira, a chamada Carteira Bolso das Calças.

1. A Carteira Arquivo

Este artigo é caracterizado por possuir dimensões massivas e por ter um recheio que excede claramente a sua capacidade, um pouco à imagem de Eduardo Prado Coelho.
O homem que usa este tipo carteira é alguém que guarda tudo o que pode, por isso cuidado com o que lhe dizem pois mais cedo ou mais tarde ele irá usá-lo em seu proveito.
Por isso tentem ser vocês a guardar os recibos do pronto-a-vestir...

Existe também uma pequena variável a ter em conta na análise quando nos encontramos na presença duma Carteira Arquivo.
Essa variável é o corte das calças do espécimen.

1.1 A Carteira Arquivo com Calças Largas

O facto de usar um peso considerável no bolso traseiro provoca nestes indivíduos um deslizamento vertical das suas calças largas, o que leva a que estes, inconscientemente, olhem para baixo sempre tentam colocar as ditas no seu local de origem.
Isto faz com que sejam homens mais atentos aos pormenores de rodapé.
Daí não puderem descurar tanto a pedicura como seria na presença doutro espécimen...

1.2 A Carteira Arquivo com Calças Justas

O facto de usar um peso considerável no bolso traseiro das suas calças justas provoca que este apresente uma protuberância muito desproporcional na região anal o que lhe afecta claramente o andar, provocando a longo prazo, problemas lombares o que se traduz numa degradação precoce da sua vida sexual...

2 A Carteira Cofre

Este artigo é caracterizado por possuir dimensões diminutas de forma a passar despercebida através da indumentária. O seu conteúdo é formado, geralmente, apenas por dinheiro.
Isto acontece pois estes indivíduos preferem não ser identificados. Por isso não adianta leva-los para casa e acordar mais cedo para realizar uma pesquisa relâmpago na carteira pois o que irão encontrar será 2 euros e meio e com muita sorte, mas só mesmo com muita sorte, uma rifa das festas de S. Roque.
Daí ser a espécie recomendada para consumo imediato...

3 A Carteira Pochette

Este artigo é caracterizado por ser a materialização da maior inveja dos homens em relação à mulher, a mala de senhora. É mais do que compreensível, pois podemos concentrar num único local todos aqueles objectos de que necessitamos.
Mas em certos casos a inveja pode estender-se para outros aspectos da relação o que levará a uma ruptura vagarosa e penosa da relação.
Em casos avançados, pode avistar o seu espécimen vestido com o seu vestido encarnado combinado com aquela écharpe rendilhada pavoneando-se de saltos altos diante do espelho da casa de banho.
Nesses casos substituir na frase acima referida, "uma ruptura vagarosa e penosa da relação" por "uma ruptura imediata e reconfortante da relação"...

4 A Carteira Bolso das Calças

Nestas situações os homens andam com os documentos num bolso e com o dinheiro no outro.
Existe também uma pequena variável a ter em conta na análise quando nos encontramos na presença duma Carteira Bolso das Calças.
Essa variável é o telemóvel.

4.1 A Carteira Bolso das Calças com telemóvel

Nestas situações estamos na presença de seres extremamente sensíveis, pois acreditam que não devem existir objectos que sufoquem outros. Tudo deve fluir naturalmente do bolso. Os membros desta espécie não irão espartilhar o parceiro deixando que a sua personalidade possa emergir de forma espontânea e natural.
Outra hipótese é facto de ter investido demasiado no telemóvel e não ter sobrado dinheiro para a carteira...

4.2 A Carteira Bolso das Calças sem telemóvel

Nestas situações podem esquecer pois se o espécimen não tem carteira nem telemóvel é porque já está comprometido.
É obvio que deixou a carteira e o telemóvel na mala da namorada...

Como é perceptível existem realmente muitas diferenças.
De facto, existem homens para todos os gostos e para todas as carteiras...