tag:blogger.com,1999:blog-136636692011-12-30T12:46:43.018ZEste e-space foi criado com o intuito de mostrar de como as pequenas coisas insignificantes podem encerrar verdades ainda mais insignificantes. Isto é um eco, pois qualquer resposta dada não tem mais qualidade que a pergunta feita.Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.comBlogger311100tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-71906807202102756572007-08-06T10:06:00.000+01:002007-08-06T10:18:23.604+01:00Ao longo dos anos o Homem sempre teve a tendência inata para ultrapassar os limites da lei.<br />Desde Adão que passou o seu corta-relvas em jardim alheio até ao senhor com toque de Midas que soprou num certo apito no calor da noite.<br /><br />Mas desde cedo foi concebido um sistema para punir os prevaricadores pelas suas práticas ilícitas.<br /><br />Esse sistema é o encarceramento.<br /><br />Desde dos inícios dos tempos que este sistema tem sido utilizado e constantemente optimizado.<br />Porém até hoje ainda ninguém foi capaz de idealizar a prisão inexpugnável… <br /><br />Ou será que foi e apenas não sabe?<br /><br /><em>(flashback com melodia desoladora…)</em><br /><br />Alemanha pós-WWI, as pessoas tinham fome, muita fome…<br />E um génio, de sua graça Josef Schwarz, teve uma brilhante epifania…<br /><br />“Esperem lá… Se a malta tem fome, isto dava jeito era haver uns supermercados para comprarmos uns cereais manhosos ou daqueles canelones congelados… Scheisse, é mesmo isso!”<br /><br /><em>(tradução www.equipa-lost.com.br)</em><br /><br />E se bem o disse, melhor o fez.<br />Ergueu quatro paredes (para o telhado não havia pressa) e contratou 2 empregados portugueses para se revezarem (enquanto um trabalhava ou o outro trabalhava muito, e depois trocavam) contudo faltava um nome apelativo…<br /><br />Acabou por decidir fazer um pequeno tributo ao professor que o iniciou nas belas artes dos trabalhos manuais a dois em ambientes sanitários escolares, o professor Lidl. <br /><br />O que o jovem Schwarz não fazia ideia é que estava a construir a prisão mais inviolável de todos tempos.<br /><br /><em>(Fim de flashback com melodia apoteótica)</em><br /><br />Mas afinal o que distingue assim tanto o Lidl dos demais supermercados ao ponto de ser considerado uma prisão?<br /><br />É simples… <br />Já repararam que no Lidl não existe saída sem compras?<br /><br />Ou seja, quem entrar lá sem dinheiro só para contar quantos ursinhos existem num pacote de gomas haribo está tramado, já não sai!<br /><br />Por isso é que o Lidl pratica preços tão acessíveis, pois não tem que remunerar os seus colaboradores pois estes não passam de contadores de gomas que estão a pagar a sua dívida à casa.<br /><br />Agora imaginem se o Schwarz, o visionário tivesse nascido uns séculos mais cedo…<br /><br />Dédalo não teria perdido anos de vida a construir a sua prisão-labirinto. Bastaria ter roubado a carteira ao Minotauro e dizer-lhe:<br /><br /><em>“Ouve lá, oh Bocas, não queres dar um saltito ao Lidl e comprar-me uma embalagem de cera para as asas do meu filho?”</em><br /><br /><em>(tradução www.equipa-lost.com.br)</em><br /><br />(Assim sempre que apanhamos aquele empregado antipático e lhe chamamos em surdina “Seu cornudo…” estaríamos apenas uma constatação fisicamente fiel e não a ser simplesmente mal-educados.)<br /><br />À luz desta descoberta a FOX está a pensar mudar o nome da sua mega-série para Lidl Break.<br /><br />A estória dum jovem que se infiltra no Lidl para tentar salvar o seu irmão do terrível destino de trabalhar uma semana como repositor de prateleiras na secção dos artigos de higiene.<br /><br />Para isso, resolve tatuar no seu corpo a planta do Lidl. Desde das secções da fruta e legumes na caixa torácica até à secção das esfregonas vileda na zona púbica.<br /><br /> <br />Por isso, tenham imenso cuidado quando entrarem num Lidl…<br /><br />E um conselho, tendo em conta a realidade prisional, se por acaso lá deixarem cair um sabonete ao chão… <br />Deixam-no ficar…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-7190680720210275657?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-25829555163292593712007-03-29T17:38:00.000+01:002007-03-29T22:42:26.544+01:00Em virtude da farsa que foi a eleição do maior português de sempre, venho aqui neste espaço anunciar quais deveriam ter sido os verdadeiros nomeados.<br /><br />Como toda a gente sabe o vencedor deste concurso foi António Oliveira Salazar.<br />O que só se pode concluir que o povo português desenvolveu o sindroma de Estocolmo.<br />Bem, já se sabia que o povo adora o bacalhau da Noruega, agora sindroma de Estocolmo, só falta realmente desenvolvermos alguma apetência por algo finlandês para podermos assumir que estamos sobre a influência de algum vírus escandinavo…<br /><br />Bem, voltando ao âmago do que me levou escrever sobre este assunto.<br />Vou agora apresentar umas curtas biografias sobre aqueles que realmente deveriam ter sido consagrados.<br /><br /><strong>Odete Santos</strong><br /><br />A nossa camarada Odete, a mulher sem papas na língua e com a cara em papas.<br />Tem como paixões o teatro, a poesia da Luísa que sobe, sobe que sobe, a calçada e a fotografia. <br />Nesta última área, principalmente a revista do género “A tanga vermelha”, onde podemos encontrar, em poses que fariam corar o mais encarnado dos comunistas, Marx, Lenine, Cunhal e na página central Fidel Castro e seu charuto.<br /><br /><strong>Pêro Coelho</strong><br /><br />Este nome talvez não seja muito conhecido mas acreditem amigos que este homem fez muito pelo nosso país.<br />Bem, pelo menos tentou...<br /><br />Este homem é nada mais nada menos que um dos assassinos de D. Inês de Castro.<br /><br />Primeiro temos que lhe dar mérito pois foi o único, do grupo de três assassinos, que conseguiu escapar à ira de D. Pedro exilando-se em França e não regressou no Agosto seguinte montado num pónei kitado…<br /><br />Mas o que este homem fez pelo nosso país foi tentar acabar com o que seria o nascimento de um dos maiores flagelos do nosso país...<br /><br />A Novela d'Amor.<br /><br />Todos nós conhecemos a estória...<br />Menina pobre conhece menino rico. <br />Menino rico é noivo de menina rica que não ama.<br />Pai de menino rico desaprova o amor dos dois.<br />Menina pobre e menino rico vão contra tudo e contra todos.<br />Pai de menino rico manda decapitar e espalhar as visceras da menina pobre pela cidade.<br />Cliché.<br /><br />Bem, Pêro Coelho tentou acabar assim com as novelas d’Amor e quase conseguiu...<br />Apenas se esqueceu de destruir o antepassado do que viria a ser o maior responsável por esse cataclismo que são as novelas d’Amor, um tal de Jus Édu Ardo Moniz, cavaleiro-mor da ordem da Távola Visionária Independente.<br />Valeu a intenção...<br /><br /><strong>Nel Monteiro</strong><br /><br />O apogeu da música popular portuguesa. <br />O que há mais a dizer sobre um artista que intitula o seu álbum de “Puta vida, merda cagalhões” e tem a seriedade de escrever por baixo “Desculpem a linguagem, mas não dá para mais.”?<br /><br />Para além de ser um homem que reconhece as suas limitações com escrita, é extremamente educado e pede desculpa aos fãs por isso.<br />Para todo o sempre ficaram imortalizadas, nos anais da história e noutros também, as célebres palavras:<br /><br />“Voltei, voltei, voltei de lá. Ainda agora estava em França e agora já estou cá.”<br /><br />Mais uma vez, Nel surpreende ao fazer, numa questão de milissegundos, milhares de quilómetros entre Paris de França e Resende de Portugal.<br />Só fica o mistério do porquê do regresso de Nel ao nosso país…<br /><br /><strong>Fernando Santos</strong><br /><br />Desenganem-se amigos, não falo do Engenheiro que treina um clube glorioso no sul do país.<br />Mas sim de uma lapa que se cola com todas as forças a um clube não tão glorioso no norte do país.<br /><br />Provavelmente, conhecerão o indivíduo/protozoário/paramécia em questão pelo nome de Emplastro.<br /><br />Este indivíduo/protozoário/paramécia munido de uma verruga facial de dimensões descomunais e de 3 apêndices dentários é o expoente máximo do Warholismo em Portugal.<br />Mas este indivíduo/protozoário/paramécia destaca-se porque obtém o seu quarto de hora de fama por forçar a sua aparência, em segundo plano, em frente às câmaras televisivas.<br /><br />É o único ser em Portugal que consegue ser famoso só por balbuciar asneiras... <br />Sendo visualmente enojante, obviamente...<br /><br /><strong>Carlos Secretário</strong><br /><br />Eu odeio etiquetar as pessoas, simplesmente odeio!<br />Acho que rotular alguém é sintomático de falta de inteligência.<br />Bem, perante isto o que posso eu dizer de Carlos Secretário?<br /><br />PIOR JOGADOR PORTUGUÊS DE FUTEBOL DE SEMPRE<br /><br />Porém, este homem mostra-nos que mesmo sendo maus naquilo que fazemos, mesmo tendo um QI microscópico, mesmo o Deus Apolo ter tirado férias no dia da nossa concepção e até mesmo falhando sexualmente com profissionais do sexo brasileiras em estágios da selecção podemos ser vencedores.<br />Basicamente, é a essência de ser português.<br />Contudo a razão pela qual esta essência se desenvolveu permanece um mistério…<br /><br /><strong>Floribella</strong><br /><br />Era uma vez uma novela D’Amor…<br /><br />A estória de uma menina pobre que se apaixona por um menino rico.<br />Mas o menino rico está noivo de uma menina rica que não ama.<br />Mas, calma, como é possível?!?!<br />Para espanto geral, o menino rico não tem pai para se opor a este amor proibido…<br />O pai do menino terá morrido num acidente viação terrível e pedaços do seu fígado continuam perdidos no fundo das águas do rio Sado.<br /><br />Pela primeira vez, em toda a nossa história, uma novela D’Amor verdadeiramente original e que mesmo assim consegue manter o atractivo de haver as vísceras de alguém espalhadas nalgum local.<br /><br />Para gáudio das criancinhas…<br /><br /><br /><strong>José Carlos Malato</strong><br /><br />Mais um mistério da fama em Portugal.<br />O nosso cross-over de David “o Gnomo” com Luís de Matos e Elton John.<br />Malato é fenómeno de popularidade entre cidadãs de 3º idade, que sonham que ele se converta à heterosexualidade para ser o homem perfeito, e aquelas pessoas que se riem sozinhas das próprias tentativas frustadas de fazer graçolas patéticas.<br /><br />O ponto alto da sua carreira foi aos 18 quando largou o seu trabalho como Secretário e foi para as vindimas em França.<br />Existem rumores que lá terá mantido uma novela d’Amor com um descendente de Pêro Coelho e que terá sido a sua chegada ao país a despoletar a saída de um outro emigrante português ilustre…<br /><br /><strong>Brites de Almeida</strong><br /><br />A força da mulher portuguesa personificada! <br />A nossa padeira de Aljubarrota.<br />Esta força da natureza terá combatido na batalha de Aljubarrota e aquando o seu regresso a casa terá morto 7 espanhóis com a sua pá.<br /><br />A pá que foi usada nos espanhóis terá sido comprado em leilão por José Carlos Malato e terá desaparecido sem deixar rasto nesse mesmo dia sob circunstâncias muito suspeitas…<br /><br />Rezam as crónicas que Brites era uma mulher hedionda, cheia de pêlo, com feições vincadas e assustadoras e que terá casado, por milagre, com um pobre diabo de nome José Santos.<br />Os genes de Brites perduram até hoje sob forma de dois indivíduos, um tal de Fernando e uma tal de Odete…<br /><br /><strong>Vasco Granja</strong><br /><br />Sim, Vasco Granja, esse ícone da televisão portuguesa, principalmente para os mais petizes.<br />Bons tempos em que se assistiam a diálogos dinâmicos e enriquecedores entre o Mestre Vasco e seus jovens convidados:<br /><br />Vasco Granja - Então pequenino, como te chamas?<br />Míudo - Carlos Secretário.<br />Vasco Granja- E que idade tens?<br />Carlinhos - Tenho 8 aninhos.<br />Vasco Granja- Então e gostaste dos desenhos animados que mostrámos agora do polaco Miroslav Kusturica?<br />Carlos Secretário acena com a cabeça dizendo que sim de forma pouco convincente...<br />Vasco Granja- Então e gostas dos desenhos animados do búlgaro Pavlov Meszaros?<br />Carlos Secretário fica silencioso, com uma expressão entre o embaraçado e o atordoado.<br />Vasco Granja- Então e do romeno Miklosj Dragulescu?<br />Carlos Secretário continua silencioso, ainda com uma expressão de profundo embaraço, e começa a ficar vermelho... (Algo que até hoje Pinto da Costa nunca lhe perdoou...)<br />Vasco Granja- E então pequenino, diz lá de que desenhos animados gostas mais?<br />Carlos Secretário começa então a desbobinar - Do Bugs Bunny, do BipBip, e de alguns que relatam a triste realidade da vida de algumas meninas brasileiras...<br />Vasco Granja- Ah pois, esses hoje não temos para mostrar, por isso vamos antes ver uns lindos desenhos animados do ucraniano Dmitryi Kurchatov...<br /><br />(Todos os jovens que Vasco Granja traumatizou acabaram por crescer para se tornar cidadãos que odeiam tudo o que são cidadãos de leste, humilhando e destratando todos os que entram o nosso país, combatendo assim o fenómeno da imigração ilegal em Portugal.)<br /><br />E era assim que o Mestre Vasco dava o seu toque de midas nas mentes dos jovens de então, a prepará-los, quem sabe, para virem a ser uns vencedores.<br />Essencia(l)…<br /><br /><strong><br />Zeze Camarinha</strong><br /><br />Reza a História de Portugal que foi D. Afonso III que conquistou o Algarve.<br />Todavia, apesar de ter conquistado o território este continuou a entregue a Ingleses, Espanhóis, Suecos, Brasileiros e 3 Togoleses.<br />Contudo, um paladino do nosso tempo continua a seguir a senda de El Rei D. Afonso III...<br />Hoje em dia, o uso da violência é condenável daí este nobre justiceiro patriota usa outras armas, quem sabe ainda mais letais que frio aço da espada de nosso rei conquistador...<br /><br />A estratégia deste homem passa por ter relações sexuais com o maior número possível de mulheres estrangeiras enojando-as como o seu corpo queimado no solário do Bertinho em Portimão e sua fraca performance sexual levando-as a nunca mais querer voltar a este país.<br /><br />Zeze Camarinha já não tem mãos a medir com tanta oferta, fala-se que poderá contratar um ajudante...<br />O nome de Carlos Secretário é o mais falado...<br /><br />E pronto, agora sim estão reunidas as condições para obtermos uma eleição coerente com o valor da história do nosso país.<br />Por isso, caro amigo, vota em consciência...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-2582955516329259371?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-59568219052717970842007-02-07T11:07:00.000Z2007-02-07T11:21:03.306ZHá um fenómeno que não passa despercebido aos praticantes do desporto semestral.<br />Bem, o facto de praticar desporto de 6 em 6 meses torna o desporto em si um fenómeno, mas aquele que queria referir consiste nas irritantes, desoladoras e limitantes dores que advêm da prática desportiva, vulgo, cãibra. <br /><br />Logo a pergunta impõe-se…<br />Mas afinal como se cura uma cãibra?<br /><br /><em>Dr. Raimundo Marques Nascimento:<br />"Para as pessoas que costumam ter cãibras nos exercícios recomendam-se a ingestão de água de coco ou uma banana."</em><br /><br />Bem, esta informação vem revolucionar o mundo do desporto por completo.<br />Assim sendo, os suplementos energéticos como a Gatorade, a Powerade ou mesmo os rebuçados do Dr. Bayard vão cair em desuso.<br />Será interessantíssimo ver os jogadores extenuados arrastarem-se até ao banco para dar um mordidela na banana do preparador físico.<br /><br />Pensando bem, se calhar alguns jogadores até já descobriram as propriedades reparadoras da banana e até já lhe conferiram um uso diferente, isto pelo menos a julgar pelo seu andar ligeiramente arqueado...<br /><br />Todavia, o poder milagroso anti-cãibras da banana apenas se aplica a cãibras musculares, porque contra as cãibras mentais está cabalmente provado que a banana não possui qualquer efeito.<br />Bem, a não ser que o Alberto João Jardim não goste do popular fruto da região autónoma que possuiu, perdão, governa, queria dizer governa...<br /><br />Voltando ao mundo das cãibras, se bem que esta frase nao foi muito feliz, mentes mais sujas podem confundi-la com algum título de sequela de filme série B...<br />Bem, continuando.<br />Outro suplemento energético que também pode ver os seus dias contados é o Viagra.<br />Isto porque quando começarem a ser comercializados preservativos com sabor a água de coco acabam-se as cãibras no músculo peniano...<br /><br />Mas talvez melhor do que saber como se cura uma caibra é saber a origem de tão estranha palavra.<br /><br />Afinal a pergunta que se impoe é:<br />Mas afinal de onde surgiu a palavra cãibra?<br /><br /><em>Cãibra - A única palavra portuguesa que contém um ditongo nasal decrescente e é paroxítona. </em><br /><br />Todo este tempo a pensar que quando tinha uma cãibra que sofria de uma patologia banal e insignificante, e afinal estava a sofrer uma paroxítonia ou pior, que continha no meu corpo um ditongo nasal decrescente!<br />Felizmente, só os crescentes são malignos…<br /><br />Porém, um breve estudo etimológico da palavra mostra que existe outra maneira de a escrever, Câimbra.<br /><br /><em>Câimbra - Palavra proparoxítona, por isso o acento circunflexo, porem há quem discorde dizendo que ela continua sendo uma paroxítona pois o encontro vocálico, na verdade, é um ditongo nasal crescente.<br /></em><br />Ora isto agora é que veio estragar tudo…<br />Pois como toda a gente sabe, pior que apanhar uma paroxítonia é apanhar uma proparoxítonia. Para além do mais, ainda pode transmitir o contágio da terrível ditonguia nasal crescente através de encontro vocálico...<br /><br />Sinceramente nunca pensei que uma cãibra fosse tão perigosa…<br /><br />Pensando melhor acho que a pergunta que realmente se impõe é:<br />Mas afinal o que raio é uma cãibra?<br /><br /><em>s. f. (fr. crampe; ing. cramp). Contracção involuntária, dolorosa e transitória de um músculo ou grupo de músculos.</em><br /><br />Afinal, e se bem entendi, basicamente uma cãibra não é mais do que o equivalente a assistir a um episódio da Floribella.<br /><br />Ninguém no seu perfeito juízo o faz por sua própria iniciativa.<br />É doloroso, eu diria extremamente agonizante, só pela palete de cores brilhantes, florzinhas e outros tipos de pus televisivo que absorvermos através do ecrã.<br />E é claramente transitório exceptuando obviamente a situação em que as pilhas do comando tenham esgotado, a ficha da televisão esteja desesperadamente colada à tomada impossibilitando o corte de energia, e não exista nenhuma marreta metálica à mão para desfazer o aparelho.<br /><br />Bem, perante tudo isto só é possível chegar a uma conclusão…<br />Por favor, não pratiquem desporto...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-5956821905271797084?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1162318104982947192006-10-31T18:01:00.000Z2006-10-31T18:23:53.420ZA internet é mesmo O meio onde podemos colher informação interessante.<br />Podemos aprender desde as tarefas mais simples como:<br /><br />"Como comer um rebuçado com o plástico e impedir que este se aloje na sua faringe causando uma morte lenta e desesperante por asfixia. (Rebuçado não incluído)."<br /><br />até às mais complexas como:<br /><br />"Como depilar o seu guaxinim de estimação com cio com o saca-rolhas dum canivete suíço em apenas 3 lições."<br /><br />Ora bem, hoje, enquanto investigava se a cor do canivete influenciaria o processo depilatório do dito mamífero, deparei-me com a seguinte notícia:<br /><br />"Jovem cientista portuguesa recebe distinção europeia."<br /><br />E pensei para com os meus botões:<br /><br />"Se vos desapertar as minhas calças caem..."<br /><br />E depois pensei para com o meu ser (in)consciente:<br /><br />"Mais uma vez um português empreendedor recebe uma distinção e daqui a uns anos todo o trabalho e esforço despendido cairão no esquecimento..."<br /><br />É incrível, os investigadores portugueses parecem aqueles indivíduos que durante toda a sua juventude namoraram com uma Sílvia Alberto ou uma Cláudia Vieira e depois acabam casados com uma Maria Barroso.<br /><br />Por isso resolvi prestar o meu tributo a estas pessoas informando-me, pelo menos, do porquê de tão excelsa distinção.<br />E posso dizer que fiquei atónito com o que li...<br />Aparentemente a distinção foi atribuída devido a um estudo sobre a interacção entre a saliva e as grainhas das uvas.<br /><br />Bem, a noticia não revelou mais pormenores mas só se pode concluir uma coisa, que esta cientista descobriu que o estado de embriaguez é provocado pela interacção da nossa saliva com resquícios de alguns componentes das grainhas das uvas.<br /><br />Ora, isto vem revolucionar por completo a vida nocturna como a conhecemos!!!<br /><br />A pickup-line mais antiga do mundo padecerá...<br />Nunca mais ouviremos o célebre "Posso pagar-te uma bebida?"<br /><br />Nunca mais beberemos quantidades industriais de álcool, apenas passaremos a noite chupar grainhas de uva.<br /><br />Os mictórios serão substituídos por cestos de vime onde os alcoolizados poderão cuspir a sua grainha usada.<br /><br />Visto que os mictórios serão abolidos os homens já não terão a possibilidade de comparar a sua masculinidade, por isso serão instituídos torneios de cuspir a grainha da uva para o ralo do lavatório.<br /><br />Desaparecerá a sexy barmaid que te serve ao balcão sendo substituída por uma sexagenária com trajes andrajosos e a sua banca de madeira com uvas.<br />Se comprares dois cachos de uvas terás uma romã completamente grátis.<br /><br />A expressão "Estou bêbedo como um cacho" passará a ter mais sentido.<br /><br />A típica desculpa, para aquelas que são apanhadas pelo namorado praticando coitus interruptus com o DJ no vão da escada, deixará de poder ser utilizada:<br /><br />"Querido, ele drunfou-me a grainha..."<br /><br />Vendo bem, afinal o trabalho desta jovem cientista não cairá no ostracismo.<br />Esperemos que agora continue o bom trabalho e não viva dos frutos do sucesso, principalmente da uva...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-116231810498294719?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1159963665077509552006-10-04T13:02:00.000+01:002006-10-04T13:11:54.633+01:00Olá...<br />Muito bom dia a todos...<br />O meu nome é Fausto e...<br />Sou viciado em...<br /><br />Coca-Cola.<br /><br />Eu reconheço que tenho um problema...<br />Consigo beber doses industriais desta magnifica bebida como se de cerveja se tratasse.<br />Mas ao contrário do que possam estar a pensar, eu não pretendo resolver este problema, apesar de ser alvo de pressões constantes para abandonar o consumo desse néctar que até pregos enferruja...<br />Bem, confesso que cheguei a pensar nisso, mas é como aquele pensamento que por vezes nos passa pela cabeça:<br /><br />"Vamos dar uma hipótese ao cinema português porque até tem qualidade!"<br /><br />Mas rapidamente voltamos ao nosso juízo normal e rimos do espasmo de estupidez que acabamos de ter.<br />E o que me afastou do espasmo de estupidez de deixar a Coca-Cola, foi ter descoberto que este é, na realidade, um produto com a chancela divina.<br /><br />Desde há muito tempo que três questões com influência religiosa vagueiam no pequeno cérebro deste vosso amigo.<br />E essas questões são:<br /><br />I - Porque razão, na grandiosa cidade dos Arcebispos, a minha cidade do coração, Braga, existe um doce conventual de seu nome Pudim à abade de Priscos que tem uma cobertura de presunto? Seria carne do Sr. Abade?<br /><br />II - Porque razão os Dreads cujas raízes remontam ao continente Africano e ao continente Amadora andam munidos de um terço de plástico branco ao pescoço igual ao que eu recebi por ter feito (com distinção, diga-se de passagem) a primeira comunhão?<br /><br />III - Porque razão o símbolo da águas Carvalhelhos é uma freira de joelhos com um copo em riste? Estará a fazer alguma colheita?<br /><br />Bem, ainda não consegui encontrar respostas para nenhuma destas questões.<br />Mas reparem no que obtemos se retirarmos um elemento de cada uma destas questões e fundi-los numa só entidade.<br /><br />Se juntarmos o caramelo do Pudim, com a cor escura dos Dreads afro-amadorenses, com o gás das águas Caravalhelhos obtemos... a Coca-Cola!<br /><br />Ou seja, 3 mistérios da fé que unidos dão origem à Divindade suprema, a Santíssima Trindade!<br /><br />Logo, como seguidor da doutrina católica (tenho o terço de plástico branco para o comprovar), só me resta continuar a ser a devoto a esta fé.<br /><br />Estranhos são os desígnios do Senhor...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-115996366507750955?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1157452627702474532006-09-05T11:33:00.000+01:002006-09-05T11:39:49.223+01:00Pois é, meus amigos, já lá vão umas semanas desde do meu último insulto à vossa inteligência com os meus escritos profanos, insanos e (porque não dizê-lo?) propanos.<br />Bem, tenho um bom motivo para vos ter privado desses gloriosos enjoos matinais induzidos pela leitura deste espaço...<br /><br />Não, não estive envolvido em nenhum processo cirúrgico em que palavra de ordem fosse lobotomia, mas reconheço que a sua realização será inevitável...<br />Tudo se deve a ter estado envolvido num grande fluxo de viagens aéreas que, ironicamente, me levou a dissertar sobre um dos maiores flagelos do reino dos céus.<br /><br />Desenganem-se porque não vou falar da grande performance de teatro mímico realizada pelos assistentes de bordo antes de cada viagem pois eles já têm que lidar com herpes labial apanhado no tubo de oxigénio do colete salva-vidas.<br /><br />Estou a referir-me, concretamente, aos piratas do ar.<br />As autoridades competentes têm feito um esforço imensurável para deter estes terroristas, é inegável, porém têm descurado atenções em relação ao maior de todos os piratas aéreos...<br /><br />O Pombo.<br /><br />Este ser é provavelmente a maior arma de destruição massiva que a natureza alguma vez criou. Um ser alado que apenas necessita de sementes e, em último caso, de lixo para se alimentar e vem munido, de fábrica, de uma arma anal cujos projécteis são capazes de destruir edifícios e provocar toxoplasmose nos humanos.<br /><br />E como sempre, quando há possibilidade de obter novas armas a baixos custo, quem é que aparece sempre na imagem?<br /><br />Os Estados Unidos da América.<br /><br />Vejamos, o Pombo, ou o pirata dos céus, é uma espécie de cruzamento entre "Os Pássaros" de Al Hitchcock com "Os Piratas das Caraíbas" de Gore Verbinski.<br />E o que obtemos se juntarmos os nomes destes dois cineastas?<br /><br />Al Gore.<br /><br />Logo, tudo leva a crer que o programa de armas químicas dos EUA é baseado na matéria fecal desse hediondo ser.<br />Vejamos, o vice-presidente durante a administração Clinton, Al Gore, conhecido ambientalista, é muito activo no que concerne ao abate de pombos, mas só porque necessitavam de ter os bichos em cativeiro para alimentarem o seu arsenal químico, obviamente.<br />Curiosamente, o seu chefe, Clinton, só se interessava pela outra extremidade do animal, o bico...<br />Estranho...<br /><br />Mas o que mais irrita é que mais uma vez os EUA resolveram escamotear a questão transformando um assassino impiedoso num símbolo de paz.<br />Daí aproveitaram a estória da Arca de Noé para retratar o pombo com ícone da reconciliação entre Deus e os Humanos.<br />Mas não foi isso o que realmente aconteceu...<br /><br />Nunca ninguém se indagou a razão pela qual o pombo transportava um ramo de oliveira no bico?<br /><br />Tudo aconteceu quando o Sr. Noé não via um palmo em frente do nariz.<br />Mas resolveu desviar o casal de elefantes da frente e já ficou a ver bem melhor...<br />Contudo o pequeno dilúvio ainda bloqueava um pouco o seu campo de visão, daí ter decidido alimentar um dos pombos com azeitonas para lhe provocar um rebuliço intestinal maior do que o habitual.<br />Assim quando soltou o animal aproveitou a sua incapacidade de reter a matéria anal e usou o trilho para chegar a bom porto.<br />Logo o que o animal levava no bico eram resquícios do almoço...<br /><br />Resta agora descobrir quem alterou o conteúdo desta bela estória do Génesis...<br />Teria George W. Bush algum antepassado a bordo?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-115745262770247453?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1152120824571901692006-07-05T18:24:00.000+01:002006-07-06T00:30:25.113+01:00Os homens têm um conjunto de frases, já imortalizadas, para ser usado em determinadas situações.<br />Aprecio particularmente aquela célebre tirada:<br /><br />"Ninguém entende as mulheres."<br /><br />Geralmente utilizada após aquela inevitável confusão gerada por terem sido apanhados, com as calças nos tornozelos, abraçados à melhor amiga da vossa namorada, isto depois de ela ter insistido veementemente que tentassem fortalecer os laços de amizade com as amigas dela.<br />Realmente...<br />Ninguém entende as mulheres...<br /><br />Por outro lado as mulheres rotulam os homens como "todos iguais", mas desenganem-se seres descendentes de Afrodite, pois existem diferenças...<br />Vou aqui desvendar como podem detectar essas diferenças de uma forma muito simples num homem.<br />Existe um objecto que denuncia imediatamente a personalidade do seu portador.<br />Esse objecto é a carteira...<br /><br />A forma masculina de usar a carteira divide-se em quatro grandes grupos:<br /><br />- A enorme carteira recheada com todo o tipo de papelada inútil, a chamada <em>Carteira Arquivo</em>.<br /><br />- A pequena carteira recheada apenas com dinheiro, a chamada <em>Carteira Cofre</em>.<br /><br />- A saquinha a tiracolo em cor muito máscula, a chamada <em>Carteira Pochette</em>.<br /><br />- E finalmente, o não uso de carteira, a chamada Carteira <em>Bolso das Calças</em>.<br /><br /><strong>1. A Carteira Arquivo</strong><br /><br />Este artigo é caracterizado por possuir dimensões massivas e por ter um recheio que excede claramente a sua capacidade, um pouco à imagem de Eduardo Prado Coelho.<br />O homem que usa este tipo carteira é alguém que guarda tudo o que pode, por isso cuidado com o que lhe dizem pois mais cedo ou mais tarde ele irá usá-lo em seu proveito.<br />Por isso tentem ser vocês a guardar os recibos do pronto-a-vestir...<br /><br />Existe também uma pequena variável a ter em conta na análise quando nos encontramos na presença duma Carteira Arquivo.<br />Essa variável é o corte das calças do espécimen.<br /><br /><strong>1.1 A Carteira Arquivo com Calças Largas<br /></strong><br />O facto de usar um peso considerável no bolso traseiro provoca nestes indivíduos um deslizamento vertical das suas calças largas, o que leva a que estes, inconscientemente, olhem para baixo sempre tentam colocar as ditas no seu local de origem.<br />Isto faz com que sejam homens mais atentos aos pormenores de rodapé.<br />Daí não puderem descurar tanto a pedicura como seria na presença doutro espécimen...<br /><br /><strong>1.2 A Carteira Arquivo com Calças Justas</strong><br /><br />O facto de usar um peso considerável no bolso traseiro das suas calças justas provoca que este apresente uma protuberância muito desproporcional na região anal o que lhe afecta claramente o andar, provocando a longo prazo, problemas lombares o que se traduz numa degradação precoce da sua vida sexual...<br /><br /><strong>2 A Carteira Cofre<br /></strong><br />Este artigo é caracterizado por possuir dimensões diminutas de forma a passar despercebida através da indumentária. O seu conteúdo é formado, geralmente, apenas por dinheiro.<br />Isto acontece pois estes indivíduos preferem não ser identificados. Por isso não adianta leva-los para casa e acordar mais cedo para realizar uma pesquisa relâmpago na carteira pois o que irão encontrar será 2 euros e meio e com muita sorte, mas só mesmo com muita sorte, uma rifa das festas de S. Roque.<br />Daí ser a espécie recomendada para consumo imediato...<br /><br /><strong>3 A Carteira Pochette </strong><br /><br />Este artigo é caracterizado por ser a materialização da maior inveja dos homens em relação à mulher, a mala de senhora. É mais do que compreensível, pois podemos concentrar num único local todos aqueles objectos de que necessitamos.<br />Mas em certos casos a inveja pode estender-se para outros aspectos da relação o que levará a uma ruptura vagarosa e penosa da relação.<br />Em casos avançados, pode avistar o seu espécimen vestido com o seu vestido encarnado combinado com aquela écharpe rendilhada pavoneando-se de saltos altos diante do espelho da casa de banho.<br />Nesses casos substituir na frase acima referida, "uma ruptura vagarosa e penosa da relação" por "uma ruptura imediata e reconfortante da relação"...<br /><br /><strong>4 A Carteira Bolso das Calças<br /></strong><br />Nestas situações os homens andam com os documentos num bolso e com o dinheiro no outro.<br />Existe também uma pequena variável a ter em conta na análise quando nos encontramos na presença duma Carteira Bolso das Calças.<br />Essa variável é o telemóvel.<br /><br /><strong>4.1 A Carteira Bolso das Calças com telemóvel </strong><br /><br />Nestas situações estamos na presença de seres extremamente sensíveis, pois acreditam que não devem existir objectos que sufoquem outros. Tudo deve fluir naturalmente do bolso. Os membros desta espécie não irão espartilhar o parceiro deixando que a sua personalidade possa emergir de forma espontânea e natural.<br />Outra hipótese é facto de ter investido demasiado no telemóvel e não ter sobrado dinheiro para a carteira...<br /><br /><strong>4.2 A Carteira Bolso das Calças sem telemóvel<br /></strong><br />Nestas situações podem esquecer pois se o espécimen não tem carteira nem telemóvel é porque já está comprometido.<br />É obvio que deixou a carteira e o telemóvel na mala da namorada...<br /><br />Como é perceptível existem realmente muitas diferenças.<br />De facto, existem homens para todos os gostos e para todas as carteiras...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-115212082457190169?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1150737256650671612006-06-19T18:06:00.000+01:002006-06-20T13:11:39.860+01:00<span style="font-size:85%;">No passado dia 14 este espaço de pensamentos inconsequentes e estupidificantes fez um ano de existência.<br />Quero desde já endereçar os meus parabéns ao autor, pois certamente deve estar orgulhoso de todo o tempo que perdeu a falar sobre inutilidades.</span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Mas o que realmente me fascina nos aniversários é, obviamente, a manifestação material por parte de terceiros, vulgo prendinha.<br /><br />A evolução das prendinhas ao longo dos anos apresenta uma curva logarítmica, ou seja, existe um crescendo de qualidade muito rápido com o passar dos anos até que estabiliza num patamar elevadíssimo, o chamado patamar peúga.<br /><br />E chamo-lhe patamar elevadíssimo pois apesar da peúga ser um bem de preço baixo contribui para criar enormes fortunas. Reparem só nas receitas que as casas de apostas não devem obter com apostas do género:<br /><br />"De cor serão as peúgas que vão oferecer ao Marques Mendes este ano?".<br /><br />Mas afinal porque razão a partir de uma certa idade somos incessantemente bombardeados com este artigo fantástico?<br /><br />A desculpa universal é: "O que dar a alguém que já tem tudo?"<br /><br />Eu desde de pequeno sempre ouvi o meu sapiente pai dizer: "O Saber não ocupa lugar."<br />Logo é óbvio que podiam aproveitar esta deixa e substituírem a prenda da peúga por...<br /><br />Dinheiro!!! É assim tão complicado?!<br /><br />Curiosamente, esta política de ofertas está a levar ao surgimento de um fenómeno denominado "Peúga-Forward".<br />Entende-se por "Peúga-Forward" toda aquela peúga que é oferecida e que não pode ser desembrulhada sendo religiosamente guardada para ser reencaminhada em aniversários vindouros de familiares ou conhecidos.<br /><br />Não há nada mais gratificante do que receberes um par de peúgas da vizinha do 3º Esq. por "serviços prestados" e verificares que foram as mesmas que ofereceste ao teu primo João pelo Crisma. Basicamente neste momento devem andar uns 20 pares de peúgas em circulação por todo o mundo, ou seja, apenas existe a ilusão de que existem muitas.<br /><br />Por muito que este fenómeno nos pareça divertido, imaginem como não se devem sentir os fabricantes de peúgas devido a já não venderem nada desde 1987?<br /><br />Bem, eu costumo dizer que o ser humano tem que se adaptar à mudança.<br />Por isso, penso que os fabricantes poderiam manter o seu negócio e simultaneamente contribuir para este fenómeno tão animador. Para tal deveriam aumentar o preço do seu artigo, mas deveriam incluir uma tecnologia que permitisse manter um histórico do percurso que um dado par de peúgas tinha realizado.<br /><br />Nunca se sabe, neste momento podemos estar usar umas peúgas que em tempos pertenceram a alguma celebridade...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-115073725665067161?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1148475142361941622006-05-24T13:49:00.000+01:002006-05-25T11:34:32.686+01:00<span style="font-size:85%;">Nós convivemos com muitas pessoas no nosso dia a dia. </span><br /><span style="font-size:85%;">Umas são simpáticas, outras rabugentas e outras têm furúnculos pilosos no glúteo.<br />Enfim, existem pessoas para todos os gostos, mas no fundo, bem lá no fundo, todas têm boa índole.<br />Todas se indignam na presença de todos actos criminosos, violentos e até discriminatórios.<br />Bem, todos os actos criminosos não, existe um que parece não encaixar nos padrões normais do crime...<br />Esse acto é o roubo da antena radiofónica do bólide alheio.<br /><br />Um dos piores cenários que se pode conceber é o de depois uma noite de diluição massiva do nosso plasma em grandes concentrações de álcool, chegar ao nosso fiel transportador motorizado e faltar-lhe aquela pequena protuberância que nos permite ouvir, entre outras, as pérolas da rádio clube de Arganil.<br /><br />Porém, ao invés de darmos asas à nossa indignação por terem vilipendiado o nosso património, o plano a seguir é semicerrar os olhos na esperança de reaver alguma percentagem da visão que a bebida nos roubou e tentar avistar um carro parecido com o nosso para retribuir o favor que nos fizeram.<br /><br />Isto é algo que actualmente é mundialmente aceite, não estás a cometer nenhum crime pois fizeram o mesmo a ti.<br />Eu próprio quando apanho alguém a tentar roubar a antena do meu carro, vou a correr em seu auxilio caso o indivíduo esteja em dificuldades pois o meu carro já ganhou alguma ferrugem e o processo de desenroscamento pode ser um pouco complicado para os menos experientes.<br />A pensar nisso, ultimamente até tenho deixado a antena desenroscada em cima do tejadilho com um bilhetinho a dizer:<br /><br />"Lamento sinceramente a tua perda, espero que a minha antena te sirva bem por muitos e longos anos, assim como serviu a mim".<br /><br />Este é de facto um fenómeno incrível pois pode originar grandes amizades, pois certas pessoas depois de roubarem, correcção, apoderarem por necessidade extrema, da tua antena têm a simpatia de ir contigo procurar uma antena para o teu carro.<br /><br />Talvez seja esta a razão pela qual as pessoas acham que o roubar antenas é perfeitamente natural...<br /><br />Fazer amizades para a vida...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-114847514236194162?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1146138001060909582006-04-27T12:06:00.000+01:002006-06-28T13:42:42.136+01:00<span style="font-size:85%;"><em>"Technology is dominated by two types of people:<br />Those who understand what they do not manage and those who manage what they do not understand."</em></span><br /><span style="font-size:85%;"><br /><em>Putt's Law</em><br /><br />Quantas vezes já não ouvimos a frase "A tecnologia é nossa amiga"?<br /><br />Nenhuma, mas de facto, a tecnologia é mesmo uma boa amiga, não daquelas que usam fato de cabedal preto justinho e gostam de te espancar com um aipo molhado, mas não obstante uma boa amiga sem dúvida...<br /><br />Um dos muitos frutos da tecnologia é o microchip.<br />Os microchips são conjuntos de circuitos electrónicos que combinados com grande precisão servem um determinado objectivo.<br /><br />Imaginemos que um microchip entra em mau funcionamento...<br />Devido a ser constituído por elementos relativamente baratos e ter dimensões muito reduzidas, geralmente não se tenta salvar a sua existência mas sim substituir por um semelhante funcional, um pouco à imagem do que a TVI faz com os seus conteúdos de entretenimento...<br /><br />Porém, uma "raça" teima em contrariar esta doutrina... os funcionários da CP.<br />O passe Lisboa Viva contém um microchip que permite a validação do título, o acesso ao metro e gravar 5 mp3 do último álbum do Gilyto (headphones não incluídos).<br />E os ditos microchips digamos que têm uma tendência natural para estagnar e nunca mais dar sinal de vida, é o chamado microchip Mário Soares.<br /><br />A instituição CP tendo conhecimento de tal facto procede à sua substituição sem qualquer tipo de encargos adicionais para o utente.<br />Contudo, os seus funcionários pensam de maneira diferente...<br />Estes senhores pensam que têm um método para reparar esses malvados microchips defeituosos, algo que nem os próprios fabricantes se lembrariam que seria possível.<br /><br />Esse método consiste em expelir grandes lufadas de ar quente dos pulmões directamente para o microchip e depois eliminar o vapor criado na superfície na impecavelmente limpa manga da camisa do seu uniforme CP.<br /><br />Eu considero-me um privilegiado pois já assisti in loco a este grandioso espectáculo 3 vezes, porém estranhamente em nenhuma das ocasiões funcionou...<br />Mas julgando pela cara de admiração dos empregados quando a bafarada não resulta, podemos concluir que o método já funcionou noutras ocasiões!<br /><br />Mas talvez tenha apanhado os empregados após a mítica pausa para o cigarrinho e o ar contaminado com nicotina e alcatrão não consiga reavivar circuitos electrónicos...<br /><br />Talvez...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-114613800106090958?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1144333836058503672006-04-06T15:13:00.000+01:002006-06-29T12:47:30.240+01:00<span style="font-size:85%;">Bem, entramos em Abril...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">E como diz o povão, que adora fazer dissertações sobre o tempo, "em Abril, águas mil". </span><br /><span style="font-size:85%;">Que é o modo de dizer "vai chover comó caraças" em verso.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Mas acho que deveríamos adaptar este ditado à realidade contemporânea... Deveria ser alterado para "em Abril, descontos terroristas mil". </span><span style="font-size:85%;">Porquê?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Se vos falar em Vladimir Illich Ramírez Sánchez, vocês responderão:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Não me chateies, não estou interessado!!!"</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Mas se vos disser que este senhor é conhecido como Carlos "o Chacal" aí vocês já dirão:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Não me chateies, não estou interessado!!!"</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Pois, este notório terrorista venezuelano que foi em tempos o homem mais procurado do planeta, recentemente emitiu um comunicado de apoio e incentivo a actos terroristas. </span><br /><span style="font-size:85%;">Ora, como o incentivo à prática criminal é crime, este indivíduo foi condenado a pagar uma multa de 5000?.</span><br /><span style="font-size:85%;">Mas o que me chamou à atenção nesta notícia foi que se o senhor Carlos pagar a malta durante este mês beneficiará de um desconto 20%...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Talvez tenha direito a este privilégio porque estão com algum problema de cash-flow e necessitam de dinheiro vivo rapidamente para o folar pascal ou então devido ao enorme contributo que o Sr. Vladimir deu para essa causa nobre que é o terrorismo mundial.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Claro que é devido a esta última hipótese porque os folares já não sabem tão bem como antigamente...</span><br /><span style="font-size:85%;">E também porque Abril é o mês dos descontos terroristas e quanto maior for o acto terrorista praticado maior é o dito desconto.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Um exemplo claro desta enorme promoção global é Bin Laden. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">O Sr. Osama concorreu à promoção "Descontos de Abril 2002" e o seu projecto era a destruição das duas torres do WorldTrade Center e o Pentágono. </span><br /><span style="font-size:85%;">Obviamente com um projecto desta magnitude saiu vencedor mas, como só conseguiu arruinar 1/5 do Pentágono só teve direito a 80% de descontos. Logo lá teve que aguentar uns bombardeamentos de Novembro de 2001 a Abril de 2002... </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Foi mesmo uma pena, pois se tem destruído 1/4 do Pentágono só teria sido bombardeado em 2002 e teria passado um reveillon descansado... Que maçada..</span><span style="font-size:85%;">.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Outro exemplo é o General (continência!) Augusto Pinochet. </span><br /><span style="font-size:85%;">Durante o seu regime opressor e ditatorial mais de 30000 pessoas morreram ou desapareceram (êxodo rural, certamente). </span><br /><span style="font-size:85%;">Bem, se isto não dá direito a descontos, não sei o que dá! </span><br /><span style="font-size:85%;">Logo a sua governação terminou a 11 de Março de 1990, já a pensar nos descontos do mês seguinte, sem dúvida um homem perspicaz.</span><br /><span style="font-size:85%;">Com um projecto destes, um projecto contínuo de muitos anos, claro que teve direito ao tão almejado desconto mas, como não ficou provado que as 30000 pessoas teriam padecido às suas mãos, visto que algumas "desapareceram", só teve 90% de desconto.</span><br /><span style="font-size:85%;">Esses 90% corresponderam aos 14 anos de descanso que teve até ser finalmente julgado pelos seus crimes. Claro que o seu julgamento só começou em Maio de 2004, porque afinal até a Abril ainda é época de descontos...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Resta agora saber qual vai ser o desconto que a Manuela Moura Guedes irá usufruir após tantos anos de terrorismo jornalístico...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-114433383605850367?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1143557582655585582006-03-28T15:41:00.000+01:002006-06-29T13:39:52.243+01:00<span style="font-size:85%;">Neste momento, o que a televisão portuguesa tem de melhor é sem dúvida a publicidade, pronto, o Dança Comigo com o imortal Eládio Climaco a dançar um quizumba foi um momento sublime de televisão, confesso...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Mas voltando à publicidade, a publicidade divide-se em boa, má e... paradoxalmente estúpida.</span><br /><span style="font-size:85%;">No contexto publicitário os conceitos de bom e mau são fáceis de perceber, e o conceito de paradoxalmente estúpido?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">O conceito de estupidez aplica-se à publicidade que é tão má, tão má, mas tão má que por nunca nos fartarmos de rir da sua mediocridade ela acaba por servir os seus intentos, sendo por isso... boa, e consequentemente nada estúpida.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Neste momento existe uma marca que pretende explorar este paradoxo até à exaustão.</span><br /><span style="font-size:85%;">Essa marca é o Nestea. </span><br /><span style="font-size:85%;">É sabido que o Nestea enfrenta uma concorrência pesada por isso adoptou há uns tempos atrás a catch-frase "Muda de Ice Tea".</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">De facto a ideia pegou, porém eles não avisaram as pessoas para mudar para o deles, apenas para mudar. </span><br /><span style="font-size:85%;">Daí surgiu mais uma necessidade de mudança...</span><br /><span style="font-size:85%;">Recorreram então aos serviços de uma vidente romena que nem "Muda de Ice Tea" conseguia articular, balbuciando apenas um "Mudasti". </span><br /><span style="font-size:85%;">A romena também não foi muito convincente mas o Mudasti sobreviveu e continua a marcar presença no conjunto de novas publicidades desta marca tão mentalmente refrescante.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">A ideia por trás das novas publicidades é a seguinte:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Um indivíduo encontra-se muito tranquilo num determinado local até que, das profundezas do nada e do inexistente, surge uma versão jovem do individuo massacrando-o por este ter mudado radicalmente. </span><br /><span style="font-size:85%;">Até que, já desesperado com o escárnio do seu jovem "eu", o indivíduo grita as palavras mágicas "Mudasti, Mudasti, Mudasti" e surge um eco do passado, ou seja, algo que representava a sua juventude para literalmente pulverizar a sua versão jovem.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Como é possível ver, de facto, os poderes da romena eram mesmo reais!</span><br /><span style="font-size:85%;">Já tive o prazer, correcção, a honra de assistir a duas pequenas materializações desta ideia genial:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">O primeiro trata-se de hippie que virou yuppie. </span><br /><span style="font-size:85%;">Quando o hippie volta para atormentar o yuppie, este grita a famosa frase mortal e imediatamente surge o seu eco do passado para vaporizar o hippie, e reparem na espectacularidade:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Uma hidra cor-de-laranja emerge da sanita e engole o hippie!</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">E perguntam vocês, porque é que uma hidra cor-de-laranja que emerge da sanita é algo do passado do rapaz?Ora, era apenas uma das muitas alucinações por ele vivida devido ao exagerado consumo de drogas leves. Mesmo nós quando estamos febris e temos alucinações a primeira imagem mental que nos surge no inconsciente é uma hidra cor-de-laranja que emerge da sanita, pelo menos falo por mim...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">No segundo, o investimento já foi maior, porque não contrataram um actorzeco de vão de escada para o papel, mas nada mais nada menos que o grande Marco Paulo. </span><br /><span style="font-size:85%;">O cenário é um restaurante, e o SENHOR Marco Paulo espera pela sua refeição, provavelmente um alho francês cozinho ou uma espetada de lulas, eis que surgido da toca da hidra aparece o antigo Marco Paulo, o Marco Paulo Carapinha.</span><br /><span style="font-size:85%;"> Então, Marco Paulo grita num belo falsete "Mudasti, Mudasti, Mudasti" e surge o eco do passado...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Um disco voador que albarroa o Carapinha não ficando nem um caracol para amostra, saltando lá de dentro um cão!</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">E perguntam vocês, porque é que um disco voador dirigido por um cão é algo do passado do Marco Paulo?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ora, as nossas piores suspeitas têm finalmente a confirmação.</span><br /><span style="font-size:85%;"> De facto Marco Paulo é mesmo um ser híbrido, um cruzamento entre um humano e um caniche, e a sua missão é servir de reckon para forças alienígenas. </span><br /><span style="font-size:85%;">As suas "músicas" são mensagens codificadas, "Tenho 2 amores" é o equivalente a "Não avancem, estou acompanhado!" e "Nossa senhora me dê a mão..." é o equivalente a "Nave-mãe, preciso de auxilio!".</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Sinceramente, espero que lancem, um terceiro set publicitário, o nosso país está necessitado desta frescura. </span><br /><span style="font-size:85%;">E lanço aqui o meu repto para que o próximo seja com o Professor Cavaco Silva. </span><br /><span style="font-size:85%;">Acho que seria apetitoso ver um pedaço de bolo-rei gigante a cair por uma das clarabóias do palácio de Belém em cima do velhinho professor "Nunca me engano e raramente tenho dúvidas"...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-114355758265558558?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1142524041542971912006-03-16T15:16:00.000Z2006-06-29T13:04:32.526+01:00<span style="font-size:85%;">Sabem o que é que eu gosto mais que me aconteça quando saio de casa de manhã?</span><br /><span style="font-size:85%;">Quem me conhece diria: </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Mas tu sais de casa de manhã?".</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Bem, às vezes acontece...</span><br /><span style="font-size:85%;">Mas recapitulando, o que eu mais gosto de fazer pela manhã é ter que correr atrás do bus e acidentalmente (sim, porque nunca o faria de propósito...) pisar uma obra de arte esculpida por esse grande artista das ruas que é... o intestino canino.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ora como aquela obra não é minha, tenho que a remover celeremente da sola da minha sapatilha, e para tal não há nada melhor do que a capa do jornal Destak.</span><br /><span style="font-size:85%;">Hoje, após mais uma pisadela, enquanto limpava a dita sola olhei de relance para a primeira página do dito diário e li:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Excesso de limpeza permite alergias!!!"</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Aparentemente é conveniente andarmos porcos para sermos mais saudáveis. </span><br /><span style="font-size:85%;">Bem, assim sendo e pelo estado das minhas sapatilhas, posso assumir que elas não vão apanhar gripe tão cedo...</span><br /><span style="font-size:85%;">Mas pensando bem nesta notícia, isto vem revolucionar por completo a sociedade tal como a conhecemos. Pois nós sempre regemos a nossa conduta pela limpeza, bem, nem todos... </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Mas imaginem como será a nossa sociedade quando o lixo for o nosso elemento purificador...</span><br /><span style="font-size:85%;">Não existirão hospitais, mas sim grandes estações de tratamento de lixo sólido espalhadas por todo o lado.</span><br /><span style="font-size:85%;">Não haverão médicos, sempre que nos sentirmos mal só teremos que descer à rua e pedir uma folha de alface podre ao homem do lixo.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Aliás, a Câmara Municipal do Porto até leva esta realidade um passo mais à frente, que é, a divinização do lixo! Assim sendo, a CM do Porto já pôs em marcha um programa que se chama:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><em> "Os Sete Pecados Mortais da Sujidade" </em></span><a href="http://www.confagri.pt/Ambiente/AreasTematicas/Residuos/Documentos/doc49.htm"><span style="font-size:85%;"><em>http://www.confagri.pt/Ambiente/AreasTematicas/Residuos/Documentos/doc49.htm</em></span></a><br /><br /><span style="font-size:85%;"> A Igreja Cristã criou os sete pecados mortais como forma de proteger o processo espiritual, quem cometesse um destes pecados não teria acesso ao grande plano divino. </span><br /><span style="font-size:85%;">E a CM do Porto pretende implementar o mesmo conceito com o lixo, ou seja, quem quiser usufruir das propriedades curativas do lixo terá que obedecer a estas sete regras capitais sob o risco de padecer às mãos da limpeza:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>I</strong> - Deitar o lixo para o chão.</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>II</strong> - Não separar o lixo que pode ser separado. </span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>III</strong> - Não remover da via pública os dejectos do seu cão. </span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>IB</strong>- Destruir ou vandalizar o equipamento. </span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>B</strong> - Depositar o lixo ao lado dos equipamentos instalados para o efeito. </span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>BI</strong> - Abandonar mobiliário, colchões ou outros "monstros domésticos" na via pública. </span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>BII</strong> - Alimentar aves e animais errantes. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">É extremamente fácil estabelecer o paralelo entre os sete pecados mortais cristãos e os do lixo, vejamos:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Deitar o lixo para o chão" - Representa o <strong>ORGULHO</strong>, sendo nós portugueses, e português que é português, cospe para o chão, manda pastilha elástica para a calçada, manda a beata para o jardim e tem muito orgulho nisso. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Não separar o lixo que pode ser separado" - Representa a <strong>AVAREZA</strong>, as pessoas não podem ficar com lixo todo para elas têm que se separar dele, por muito que custe, têm que partilhar. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Não remover da via pública os dejectos do seu cão" - Representa claramente a <strong>PREGUIÇA</strong>, as minhas sapatilhas que o digam...<br /></span><br /><span style="font-size:85%;"> "Destruir ou vandalizar o equipamento" - Representa a <strong>IRA</strong>, quantas e quantas vezes, quando o dia nos está correr mal, não descemos à rua e vamos pontapear o pilhão ou urinar no ecoponto?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"> "Depositar o lixo ao lado dos equipamentos instalados para o efeito" - Representa a <strong>INVEJA</strong>, certas pessoas têm tanta inveja do lixo do vizinho, que preferem não imiscuir o seu lixo com o deles. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Abandonar mobiliário, colchões ou outros ?monstros domésticos? na via pública." - Representa a <strong>LUXURIA</strong>, trazer o mobiliário e o colchão para a via é um claro atentado ao pudor e aos bons costumes, ninguém precisa ver o que estas pessoas fazem na intimidade. Ainda por cima tendo mulheres obesas, não queremos ver o "monstro doméstico" de ninguém...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Alimentar aves e animais errantes" - Representa a <strong>GULA</strong>, é já uma imagem recorrente, ver os proprietários dos restaurantes a alimentar pombos ou gatos vadios e no mês seguinte as iguarias na ementa serem "Codorniz com fígado de ganso salteado" e "Coelho à Caçador". </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Bem, meus amigos, aparentemente o lixo ameaça apoderar-se na nossa sociedade... </span><br /><span style="font-size:85%;">Parece mesmo inevitável que tal aconteça, por isso só faço votos que o Manoel de Oliveira não se lembre de fazer um remake do filme "Seven", porque muito sinceramente não me apetece ver o Fernando Mendes morto de cuecas, porque o assassino o forçou a engolir um gato vadio inteiro...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-114252404154297191?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1141921320360994682006-03-09T15:58:00.000Z2006-06-29T13:08:53.746+01:00<span style="font-size:85%;">Por vezes dou por mim a folhear os jornais desportivos e penso:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Estou com uma fominha... Vou comer sandocha."</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">e também penso...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"E se começasses a ler algo mais culturalmente edificante, rapazola?"</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">e acabo por rematar o meu chorrilho de pensamentos inúteis com:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Porque é que todos jornalistas dizem que a Superliga Portuguesa é o "campeonato mais emocionante e disputado na Europa" ?" </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Bem, meu amigos, desenganem-se pois a Superliga Portuguesa não é o "campeonato mais emocionante e disputado na Europa"... </span><br /><span style="font-size:85%;">Verdade seja dita, talvez a Superliga Portuguesa seja considerada o "campeonato mais emocionante e disputado na Europa" por que o campeonato que realmente deveria ostentar esse pomposo título é um campeonato clandestino. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Trata-se de um segredo muito bem guardado ao longo de muitos anos...</span><br /><span style="font-size:85%;">Querem que vos elucide sobre qual é realmente "campeonato mais emocionante e disputado na Europa" ? Não?! Mas vou elucidar-vos na mesma, por que se há coisa que eu gosto de fazer é elucidar.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Bem, já repararam quando vão renovar o vosso BI (vou aproveitar para escrever sobre isto agora, por que se o fizer para o ano teria que dizer "quando vão renovar o vosso CU" - malditas siglas) quando chega a um dos passos do processo há sempre um momento de grande tensão no ar?</span><br /><span style="font-size:85%;">Claro que também há um momento de grande regozijo que é o facto de ficar com o polegar todo pintado de negro e podermos passar uma tarde cheia de diversão pintando os nossos amiguinhos...<br /><br />Bem, continuando...</span><br /><span style="font-size:85%;">Mas o momento de grande tensão é quando chega a altura da medição...</span><br /><span style="font-size:85%;">Nunca se questionaram por que razão as empregadas têm sempre, mas sempre, que roubar uns centímetros às nossas alturas?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ora por que é esse, nada mais nada menos, o objectivo do C.R.A.F.S.I.C, o Campeonato do Roubo das Alturas pelas Funcionárias dos Serviços de Identificação Civil. </span><br /><span style="font-size:85%;">O jogo é estupidamente simples, consiste em anotar a altura do indivíduo e a partir daí tentar tirar-lhe o máximo de centímetros possível, a diferença entre o valor inicial e o final é convertida em pontos para o campeonato.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">É simplesmente assombroso assistir às grandes jogadas desta bela modalidade, comodamente instalado nas velhas cadeiras de madeira da Conservatória do Registo Civil de Lousada, como esta:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Funcionária Almeida: "Por obséquio dirija-se ao aparelho com a graduação ao centímetro para efectuar a medição da sua verticalidade."</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Camponês Antunes: "O quê?"</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Funcionária Almeida: "Vamos lá ver quanto mede!"</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Camponês Antunes: "Ah, isso... Que susto..."</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Funcionária Almeida: "Ora bem, 1,76m, óptimo."</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Camponês Antunes: "Olhe, desculpe, mas aqui marca 1,81m."</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Funcionária Almeida: "Correcto e afirmativo, mas isso é devido aos saltos das suas botas, já estou a fazer o respectivo desconto..."</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Camponês Antunes: "Mesmo assim acho que é muito, até vou tirar as botas..."</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Funcionária Almeida: "Confirma-se, 1,76m, são muitos anos a fazer descontos."</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Camponês Antunes: "Confirma-se?! Aqui está 1,79m e confirma-se?!?"</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Funcionária Almeida: "Claro, já reparou que a grossura das suas meias são no mínimo, repare, no mínimo, estou a ser branda, 3 cm!"</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Camponês Antunes: "Deve estar a brincar comigo!!! Vou tirar as meias só para lhe mostrar... Está a ver?! 1,79m!!!"</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Funcionária Almeida: "Tinha toda a razão, perdoe a minha falha, realmente o hiato não era causado pelas meias... Era causado pelos calos e joanetes, nota-se que é uma pessoa do campo. E por favor, agora não me diga que vai buscar uma pedra-pomes para raspar os calos!".</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">E foi assim que a funcionária Almeida conseguiu mais 5 pontinhos para o campeonato!<br />Posto isto, digam-me sinceramente, existe algum "campeonato mais emocionante e disputado na Europa"?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"><em>Nota: "Rosa Queiroz, funcionária da loja do Cidadão de Braga, segue em primeiro lugar com 3 pontos de vantagem para a segunda classificada".<br /></em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-114192132036099468?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1141387455682091002006-03-03T11:30:00.000Z2006-06-29T13:12:21.976+01:00<span style="font-size:85%;">É só impressão minha ou o serviço prestado pelos hipermercados é (tentando ser simpático) horripilante? </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Geralmente, verifica-se uma grande descoordenação entre os empregados, já repararam? </span><br /><span style="font-size:85%;">Será por causa das dimensões colossais deste tipo de estabelecimentos?</span><br /><span style="font-size:85%;">Não, claro que não.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">A culpa é das barraquinhas promocionais!</span><br /><span style="font-size:85%;">Sim, aquelas barraquinhas que se encontram espalhadas pelo espaço comercial com o intuito de promover produtos recém lançados. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Para quem não sabe existem dois tipos de empregadas que trabalham nestas barraquinhas, um deles é o grupo das mulheres que possuem formas físicas capazes de despertar a libido masculina com um sorriso apenas (vulgo gaja boa) e o outro, o grupo das simpáticas...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">A divisão de tarefas entre estes 2 grupos é feito da seguinte forma:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- O primeiro grupo fica responsável por promover artigos do interesse masculino tipo, cerveja, amendoins, máquinas de barbear, a revista Maria, etc., é o chamado grupo Luísa Beirão.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- O segundo grupo fica responsável pelos artigos do interesse de ninguém, o chamado grupo Odete Santos.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Bem, o que sucede é o que alguns elementos do sexo masculino aderem frequentemente, como seria expectável, às barraquinhas do grupo Beirão ou às "Beirãs" que lá trabalham. </span><br /><span style="font-size:85%;">O problema é que depois de experimentar a pequena amostra mesmo que não tenham apreciado, o sorriso da torneada empregada compele o indivíduo a levar o dito produto.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Voltando ao grupo Odete Santos...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Devo dizer que mete dó ver estas senhoras a tentarem fazer o seu trabalho e serem constantemente ignoradas. São horas e horas a fio de completo tédio com a única satisfação de saberem que não são pagas à comissão. Mas quando o tédio realmente aperta o que é que estas senhoras fazem? </span><br /><span style="font-size:85%;">Vão dar duas de treta com empregados de outras áreas, geralmente com os empregados que andam no empilhador a repor o stock...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Voltando ao grupo Beirão...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ora, a "Beirã" ao ver o seu produto a ser levado com tanta celeridade até esgotar, obviamente, pede uma reposição de stock. </span><br /><span style="font-size:85%;">Porém, a dita tarda, tarda e tarda em chegar, pois o empregado do empilhador está na conversa com a "Odete Santos". </span><br /><span style="font-size:85%;">Quando o desespero finalmente aperta a "Beirã" vai procurar o empregado desaparecido...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Entretanto, os empregados patinadores passam pelos corredores circundantes ao da barraquinha da "Beirã" e vêm produtos complementamente descontextualizados, ou seja, cerveja na prateleira dos tampões, uma Mach3 na prateleira do Amukina, etc. ... </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">E isto acontece porquê?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ora bem, os homens até cedem aos encantos das belas empregadas mas como o caminho até à caixa ainda é longo eles acabam por deixar os produtos nas prateleiras circundantes.</span><br /><span style="font-size:85%;">Por isso é que levamos sempre com uma caixa de tremoços na cabeça sempre que tiramos um Super Pop da prateleira.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Como bons empregados que são, os patinadores levam os produtos de volta ao seu local de origem, local esse que ainda não conta com presença da "Beirã".</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Voltando ao grupo Odete Santos...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">O empregado acaba a sua conversa e verifica que tem um pedido de reposição de stock no seu pager e cumpre o pedido...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Voltando ao grupo Beirão...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ora quando a "Beirã" chega à barraquinha esperando encontrar as prateleiras vazias, encontra-as na realidade com o dobro da quantidade original...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">E a tentativa de esclarecer este paradoxo deixa a pobre mente da criatura perto de um colapso. </span><br /><span style="font-size:85%;">Irritadíssima, claro que procura descobrir junto dos colegas o que realmente se passou, e é o que leva à total descoordenação entre todos!</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Por isso, para o bom funcionamento dos hipermercados provem lá os amendoins da "Beirã" mas só levem o pacote se o quiserem pagar...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-114138745568209100?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1139326677949224842006-02-07T15:14:00.000Z2006-06-29T13:16:48.746+01:00<span style="font-size:85%;">A história mundial sempre foi forjada com sangue e lágrimas... </span><br /><span style="font-size:85%;">Desde muito cedo que a natureza belicista do Homem despontou, quando o Homem Neandertal descobriu que poderia calar o Tucano, que o acordava todos dias pela madrugada, atirando uma pedra de basalto incandescente ao bico do pobre animal...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Mas o Homem "evoluiu" muito desde daí, hoje em dia já não usa pedras mas o motivo mantém-se, calar aquela voz que tanto o incomoda. Contudo o seu modus operandi actual é muito mais sofisticado, a pedra usada chama-se Terrorismo. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">O Terrorismo opera sobre um manto denso de camuflagem, ou seja usa um bode expiatório como justificativo dos seus actos, que geralmente passa pela Religião, o Patriotísmo, a Tucanofobia...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Actualmente existem inúmeros grupos Terroristas causadores de milhares de mortes como a Al-Queda, a Jihad Islâmica, a ETA, a Administração Bush (este porém Não-Oficial, visto que ainda não entregou os papéis de adesão ao Sindicato Terrorista.)</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Porém toda a carnificina gerada por estes grupos será insignificante perante o massacre que irá acontecer quando um grupo recém-formado estiver completamente operacional... </span><br /><span style="font-size:85%;">Este grupo é uma Holding formada por várias células espalhadas por tudo o mundo, e dá pelo nome de C.R.A.S.H.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Mas o que quer dizer a sigla C.R.A.S.H. ?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">É simples, <strong>Centro de Recuperação de Animais Silvestres Holding</strong>. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ainda pouco se sabe deste grupo sanguinário apenas algumas notícias menores fogem para a imprensa mas não obstante a sua dimensão já são bastante reveladoras do caos de que esta Holding será capaz de instalar no mundo.</span><br /><span style="font-size:85%;">Na edição de hoje do jornal Destak é possível ler uma notícia sobre a célula portuguesa e sua extrema crueldade:<br /><br /><em>"O Centro de Recuperação de Animais Silvestres do Parque Florestal de Monsanto recebeu no ano passado cerca de meia centena de animais debilitados, dos quais 145 morreram por estarem muito feridos."</em></span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Como seria de prever a célula portuguesa ainda está um pouco atrasada visto que ainda anda a fazer estudos em animais, mas é possível verificar o pouco respeito pela vida que estas pessoas têm. </span><br /><span style="font-size:85%;">Dos 50 animais que receberam 145 morreram, ou seja não satisfeitos pela tortura e morte dos animais este grupo tem métodos para trazer os animais de volta à vida e repetir novamente o processo vezes sem conta com grande regozijo pessoal.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Na sua página WEB (</span><a href="http://www.hospvetprincipal.pt/centrorecup.htm"><span style="font-size:85%;">http://www.hospvetprincipal.pt/centrorecup.htm</span></a><span style="font-size:85%;">) é possível ver algumas imagens chocantes de alguns dos procedimentos usados que vão desde Torções do Baço e Estômago a canídeos a Uretostomias em felinos...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"> Portanto estejam atentos porque se morrer já deve ser um pouco inconveniente e fora-de-mão, morrer vezes sem conta deve ser muito pior...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-113932667794922484?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1138732286046699882006-01-31T18:11:00.000Z2006-06-29T13:19:21.303+01:00<span style="font-size:85%;">Vocês gostam de maçãs?</span><br /><span style="font-size:85%;">Bem, eu é mais bolos...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Eu adoro bolos, principalmente aquela delícia arredondada, húmida e com um buraco no meio...</span><br /><span style="font-size:85%;">Sim, o Donut!!! </span><span style="font-size:85%;">Não só pelo sabor, mas também por ser a iguaria de eleição do genial Homer Simpson...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Contudo algo está perturbar o meu cenário idílico donutiano. </span><br /><span style="font-size:85%;">Porquê? </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Porque estão a querer introduzir no mercado um novo tipo de donut, o Donut Berlim.</span><br /><span style="font-size:85%;">Donut esse que, segundo rezam as crónicas, sabe a Bola de Berlim, o que é extremamente útil pois ainda não havia nada no mercado com esse sabor, se excluirmos a Bola de Berlim... </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ainda sou capaz de tolerar esta heresia mas espero que não tentem vilipendiar ainda mais esse símbolo intemporal da doçaria, com novos produtos como o Donut Alheira ou o Donut de Sarrabulho...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Porém o que ainda ninguém se questionou foi do porquê do lançamento deste produto?</span><br /><span style="font-size:85%;">Meus amigos, o motivo é simples, a guerra no Iraque!</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Porquê? Por que a guerra dos EUA com o Iraque está constituir um enorme rombo para as finanças americanas. </span><br /><span style="font-size:85%;">Logo, as grandes mentes da economia desenvolveram um método de sustentar os custos bélicos. </span><br /><span style="font-size:85%;">Esse método passa por criar artigos com nomes de cidades do país que vão invadir e todas as receitas geradas por esses produtos revertem para o fundo de guerra.</span><br /><span style="font-size:85%;">Daí podemos deduzir que o próximo alvo a abater pelos EUA será a Alemanha.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Reparem na quantidade de produtos já lançados:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Donuts Berlim (82% das receitas revertem para o fundo)</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Munich (Filme de Steven Spielberg - 75% das receitas de bilheteira revertem para o fundo) </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Breman Public Library (</span><a href="http://www.bremen.lib.in.us/"><span style="font-size:85%;">www.bremen.lib.in.us</span></a><span style="font-size:85%;"> - 92% das inscrições de novo sócio revertem para o fundo) </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Portanto meus amigos, parece que o poder belicista americano encontrou uma forma de se auto-sustentar. Quanto a nós resta-nos a esperança de que a Coca-Cola Light não seja substituída pela Coca-Cola Carrazeda de Ansiães...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-113873228604669988?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1138727798383734972006-01-31T17:03:00.000Z2006-06-29T13:23:01.943+01:00<span style="font-size:85%;">Todos nós já entramos em prontos-a-vestir...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">As mulheres para experimentarem 3 pares de calças, 4 camisolas e 2 casacos e acabar por levar a t-shirt preta de 5,90 euros e os homens, bem os homens, só vão lá para dizer "Sim, sim leva essa." e lançar olhares de simpatia aos outros machos que por ali deambulam...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Há uns tempos atrás verificava-se um fenómeno interessante nestas lojas...</span><br /><span style="font-size:85%;">Todas as empregadas eram super-models look-a-like...</span><br /><span style="font-size:85%;">Hoje em dia, porém, começa a verificar-se exactamente o oposto. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Praticamente todas as empregadas têm o seu pneuzito lateral, a sua barriguinha proeminente, a sua verruga facial parcialmente coberta com pêlos espessos por cima do lábio superior...</span><br /><span style="font-size:85%;">Mas a que se deve tão drástica mudança?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">A minha teoria é que isto não passa de uma grande manobra de marketing!</span><br /><span style="font-size:85%;">Vejamos...</span><br /><span style="font-size:85%;">Antigamente, as pessoas quando iam escolher a sua indumentária, quer fosse para usar em casa ou em ocasiões especiais, como o bailarico do arraial de Santo Amaro, sentiam-se intimidadas pelas empregadas da loja, como que pensando: </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Aquela saia nunca me vai ficar também a mim como fica a ela..." </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Eu que o diga, quantos tops e baby-dolls deixei eu de comprar por me sentir fisicamente inferior... </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ora, com esta nova política as lojas tentam passar a seguinte mensagem ao seu cliente:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Compre as nossas roupas, pois elas assentam até no corpo menos perfeito."</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">E pela afluência que os prontos-a-vestir apresentam, parece realmente resultar... </span><br /><span style="font-size:85%;">Agora imaginem que devido ao estrondoso sucesso desta política outros sectores começam a adoptar esta ideia?</span><br /><span style="font-size:85%;"> Pior ainda, ao invés de contratar para empregados pessoas desconhecidas, começarem a contratar celebridades?</span><br /><span style="font-size:85%;">Imaginemos...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Sector</strong>: Alimentar </span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Entidade Patronal:</strong> Talho "Em Carne Viva" </span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Figura Pública:</strong> Nuno Guerreiro </span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Mensagem:</strong> "A nossa carne é tão tenra que mesmo a maior falha dentária é capaz de cortar!"</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Sector:</strong> Desporto </span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Entidade Patronal:</strong> Sport Lisboa e Benfica </span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Figura Pública:</strong> Mário Jardel </span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Mensagem:</strong> "Jovem, vem aos treinos de captação do Benfica, vem ser um jogador da bola. Até o Marco Ferreira consegue..."</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Sector:</strong> Serviços Sexuais a troco de remuneração </span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Entidade Patronal:</strong> As meninas da D. Arlete</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Figura Pública:</strong></span><span style="font-size:85%;"> Cláudio Ramos </span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Mensagem:</strong> "Temos meninas tão apetitosas ao ponto do Sr. Ramos se esquecer da sua natureza..."</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Estejam atentos...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-113872779838373497?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1136567261740027292006-01-06T16:53:00.000Z2006-06-29T13:30:17.343+01:00<span style="font-size:85%;">Estamos a aproximar-nos de uma data marcante, não só pelo Natal mas também pelo aniversário da tragédia do tsunami que assolou alguns países asiáticos no ano transacto.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Pois, meus amigos, este ano o tsunami é outro. </span><br /><span style="font-size:85%;">Este ano o tsunami é provocado pela onda de crise económica que sobre nós se abateu...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">A crise afecta tudo e todos, e recentemente atingiu o sítio onde ninguém pensava que tal seria possível. Exactamente, o tsunami da crise atingiu a Lapónia!!! </span><br /><span style="font-size:85%;">Aquele senhor bonacheirão que lá habita e que nos trás prendas na véspera natalícia, viu recentemente o seu stock de prendas esgotado!</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Porém, sendo este senhor o ser altruísta e extraordinário que é, e também devido a ter um certo receio que o pequeno facto de haver um natal sem prendas pese contra si no caso que se arrasta pelos tribunais (o célebre "Pai Natal ou Menino Jesus?"), encontrou a solução para este problema gravíssimo...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Como já devem ter reparado, têm aparecido recentemente umas pequenas criaturas vestidas de Pai Natal a trepar as varandas as nossas casas ao bom estilo de Ársène Lupin.</span><br /><span style="font-size:85%;">Bem, na minha óptica, estas criaturas não passam de ajudantes do Pai Natal, mas contrariamente ao que seria expectável estas criaturas não andam a distribuir prendas, mas sim a roubar as que alguns pais já compraram podendo assim refazer o stock do seu patrono, o Pai "King Pin" Natal.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Esta teoria é facilmente comprovável lendo o livro escrito pelo próprio Sr. Claus:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"How to be a good Santa for Dummies" (disponível na Bertrand).</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">No capítulo IV, artigo 17 do supracitado livro está explicitamente escrito:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"1 - Entrega de Prendas: Entrada feita pela chaminé."</span><br /><span style="font-size:85%;">"2 - Roubo de Prendas: Entrada feita pela varanda."</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Até aqui tudo bem, é um plano como outro qualquer, a questão preocupante é:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Onde é que o Pai Natal encontrou estas criaturas?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Claramente não serão os duendes pois estes já à muito que abandonaram a oficina devido a ordenados em atraso, juntando-se assim a outras criaturas de uniforme verde na mesma situação, os jogadores do Vitória de Setúbal.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">A resposta para esta pergunta é muito simples, estas criaturas não passam de pequenos paquistaneses que o Pai Natal recrutou nas suas últimas férias de verão.</span><br /><span style="font-size:85%;">O problema é que o Pai Natal recrutou os paquistaneses na fábrica na Nike, eram os que cosiam a bola XLR-23-D com linha amarela e também os que trabalhavam nas máquinas ATM, por que como toda a gente sabe, sempre que vamos levantar dinheiro é um pequeno paquistanês que está do outro lado como o maço de notas na mãos para nos entregar.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Como é óbvio esta afronta irá desencadear uma guerra sem precedentes entre o país destes 2 colossos industriais, os EUA, e esse pequeno país exportador de prendas, a Lapónia.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Do discurso do próprio presidente dos EUA ficam as frases mais incisivas em relação ao assunto:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Ele (Pai Natal) bem pode esconder-se nos bunkers gelados da Lapónia, mas quando for encontrado não teremos qualquer compaixão pelas suas barbas brancas."</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Nós sabemos que ele está a mentir. A Lapónia tem pequenos paquistaneses escondidos e nós iremos encontrá-los!"</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Por isso, evite uma nova guerra mundial, afaste essas criaturas da sua varanda...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-113656726174002729?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1135252608904921932005-12-22T11:08:00.000Z2006-06-29T13:26:05.673+01:00<span style="font-size:85%;">Como não me canso de referir, vivemos tempos de crise...</span><br /><span style="font-size:85%;">Mas é uma crise estranha... </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Todos notamos um agravamento, pesado, no preço dos bens consumíveis tipo pão, sumos, beringelas e até, as salsichas Ala-Riba.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">O estranho é que se os preços dos artigos consumíveis disparam em flecha, os dos não-consumíveis decrescem a olhos vistos. </span><br /><span style="font-size:85%;">Falo de artigos como computadores, televisões, rádios e até, as salsichas Ala-Riba...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Bem, mas como dizia a minha avó:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Olá meu netinho.",<br /><br />bem como TAMBÉM dizia a minha avó:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Ninguém dá nada a ninguém!!!"</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ora se ninguém dá nada a ninguém, onde é que os fabricantes destes artigos obtêm os seus lucros?</span><br /><span style="font-size:85%;">A resposta é muito simples, nos acessórios do dito artigo.</span><br /><span style="font-size:85%;">Nos dias que correm se um acessório do artigo falha/acaba sai quase mais barato comprar um artigo novo, ora vejamos:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">TV: 59 euros Telecomando: 42 euros </span><br /><span style="font-size:85%;">Rádio AM/FM: 6 euros Pilhas: 5 euros </span><br /><span style="font-size:85%;">Impressora: 30 euros Tinteiro: 30 euros... </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Cai assim por terra, o nosso sonho de que provavelmente haveria algo onde não fossemos financeiramente explorados. </span><br /><span style="font-size:85%;">Porém, este cenário abre-nos uma janela para um admirável mundo novo repleto de oportunidades...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Bem, se esta filosofia do "Mais vale comprar novo" singrar podemos revertê-la a nosso favor noutras situações...</span><br /><span style="font-size:85%;">Vou mostrar-vos aqui um pequeno exemplo adaptado à realidade masculina, mas seria igualmente fácil transpô-lo para a feminina</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">.Por exemplo, se a vossa companheira apresentar um queixume do género:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Querido, parti uma unha, fico horrorosa!!!"</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Foi a deixa necessária para vocês ficarem na moda e seguirem a filosofia do "Mais vale comprar novo"...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Que pena, querida. Mas, infelizmente, ao preço a que está a manicure, prefiro arranjar uma mulher nova".</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-113525260890492193?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1135013954461686422005-12-19T17:18:00.000Z2005-12-20T10:29:21.256Z<span style="font-size:85%;">Estamos a aproximar-nos de uma data marcante, não só pelo Natal mas também pelo aniversário da tragédia do tsunami que assolou alguns países asiáticos no ano transacto.<br /><br />Pois, meus amigos, este ano o tsunami é outro.<br /></span><span style="font-size:85%;">Este ano o tsunami é provocado pela onda de crise económica que sobre nós se abateu...<br /><br />A crise afecta tudo e todos, e recentemente atingiu o sítio onde ninguem pensava que tal seria possível.<br />Exactamente, o tsunami da crise atingiu a Lapónia!!!<br />Aquele senhor bonacheirão que lá habita e que nos trás prendas na véspera natalícia,viu recentemente o seu stock de prendas esgotado!<br /><br />Porém, sendo este senhor o ser altruísta e extraordinário que é, e também devido a ter um certo receio que o pequeno facto de haver um natal sem prendas pese contra si no caso que se arrasta pelos tribunais (o célebre "Pai Natal ou Menino Jesus?"), encontrou a solução para este problema gravíssimo...<br /><br />Como já devem ter reparado, têm aparecido recentemente umas pequenas criaturas vestidas de Pai Natal a trepar as varandas as nossas casas ao bom estilo de Ársène Lupin.<br /><br />Bem, na minha óptica, estas criaturas não passam de ajudantes do Pai Natal, mas contrariamente ao que seria expectável estas criaturas não andam a distribuir prendas, mas sim a roubar as que alguns pais já compraram podendo assim refazer o stock do seu patrono, o Pai "King Pin" Natal.<br /><br />Esta teoria é facilmente comprovável lendo o livro escrito pelo próprio Sr. Claus:<br /><br /><em>"How to be a good Santa for Dummies" </em>(disponível na Bertrand).<br /><br />No capítulo IV, artigo 17 do supracitado livro está explicitamente escrito:<br /><br /><em>"1 - Entrega de Prendas: Entrada feita pela chaminé."</em><br /><em>"2 - Roubo de Prendas: Entrada feita pela varanda."</em><br /><br />Até aqui tudo bem, é um plano como outro qualquer, a questão preocupante é:<br /><br />Onde é que o Pai Natal encontrou estas criaturas?<br /><br />Claramente não serão os duendes pois estes já à muito que abandonaram a oficina devido a ordenados em atraso , juntando-se assim a outras criaturas de uniforme verde na mesma situação, os jogadores do Vitória de Setúbal.<br /><br />A resposta para esta pergunta é muito simples, estas criaturas não passam de pequenos paquistaneses que o Pai Natal recrutou nas suas últimas férias de verão.<br /><br />O problema é que o Pai Natal recrutou os paquistaneses na fábrica na Nike, eram os que cosiam a bola XLR-23-D com linha amarela e também os que trabalhavam nas máquinas ATM, por que como toda a gente sabe, sempre que vamos levantar dinheiro é um pequeno paquistanês que está do outro lado como o maço de notas na mãos para nos entregar.<br /><br />Como é óbvio esta afronta irá desencadear uma guerra sem precedentes entre o país destes 2 colossos industriais, os EUA, e esse pequeno país exportador de prendas, a Lapónia.<br /><br />Do discurso do próprio presidente dos EUA ficam as frases mais incisivas em relação ao assunto:<br /><br /><em>"Ele (Pai Natal) bem pode esconder-se nos bunkers gelados da Lapónia, mas quando for encontrado não teremos qualquer compaixão pelas suas barbas brancas."</em><br /><br />"<em>Nós sabemos que ele está a mentir. A Lapónia tem pequenos paquistaneses escondidos e nós iremos encontrá-los!"</em><br /><em></em><br />Por isso, evite uma nova guerra mundial, afaste essas criaturas da sua varanda...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-113501395446168642?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1133263894991264982005-11-29T11:06:00.000Z2006-01-06T11:47:17.063ZSabem quando uma coisa não nos corre especialmente bem e logo a seguir acontecem-nos desgraças atrás de DESGRAÇAS? às vezes é assim. Por exemplo, há duas semanas recebi uma multa de estacionamento que deve rondar os 100 ?; na semana passada furei o pneu traseiro do lado esquerdo; ontem bati com o carro e dei cabo do pára choques e do farol do lado direito... O que acabo de relatar, para além de vos fazer condoer pela minha pessoa, não vos faz pensar que a desgraça quando chega, chega por temas? Eu tenho para mim que alguém além da nossa capacidade de compreensão coordena o plano de infortunios de cada um. Do estilo, esses tipos recebem encomendas de maus-agoiros para aplicar a um determinado individuo num determinado período de tempo. Depois tiram à sorte um tema " no próximo trimestre... vá lá...azar de amor...". E assim acontece. Depois dão-nos uma semana de intervalo para nos fazerem crer que a vida pode ser um mar de rosas. Pois, pois... obrigadinha aí, amigos...<br /><br />(PS: foi só um desabafo, tentem compreender e desculpem qualquer coisinha....)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-113326389499126498?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>ana paulanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1131451769920284572005-11-08T11:49:00.000Z2006-06-29T13:33:03.993+01:00<span style="font-size:85%;">Ao entrar num café nortenho é curioso verificar que existe sempre alguém dedicado a um passatempo retirado directamente das páginas do JN e realizado na mesinha redonda do canto sempre acompanhado do elucidativo cigarro. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">O interessante neste fenómeno é observar a evolução desse passatempo ao longo dos tempos. </span><br /><span style="font-size:85%;">Em tempos idos, as Palavras Cruzadas eram governantes no reino do ócio, mas acabaram por ser um pouco ostracizadas, talvez pelas pessoas terem eventualmente decorado o símbolo químico do Ouro ou talvez por um sentimento de apoio às diagonais invertidas, devido a estas não terem sido incluídas (com grande injustiça diga-se) neste passatempo.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">O substituto das Palavras Cruzadas, o passatempo do momento, é o SuDoku. </span><br /><span style="font-size:85%;">Não vou explicar no que consiste pois já é sobejamente conhecido, mas é um jogo que substitui a cultura geral pelo raciocínio lógico...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">No sul também se verifica este fenómeno dos passatempos, mas tem umas variantes bastante interessantes... Este fenómeno atinge a sua expressão máxima, não num café, mas sim nos transportes públicos. </span><br /><span style="font-size:85%;">É impressionante a quantidade de pessoas que guardam religiosamente o recorte do jornal com o seu passatempo predilecto para se deliciarem nas horas mortas de espera pelo seu transporte.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">O que me chamou a atenção neste cenário foi a escolha do passatempo pela maior parte das pessoas... </span><br /><span style="font-size:85%;">O passatempo não passa pelo SuDoku, muito menos pelas Palavras Cruzadas, mas sim um passatempo divertidíssimo que de tempos a tempos surge nas recônditas páginas dos jornais, e não estou a falar das crónicas do Miguel Sousa Tavares...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Então que passatempo popular será este?</span><br /><span style="font-size:85%;">Bem, para os menos católicos e que procuram religiões ditas alternativas nos jornais devem ter-se cruzado, nessas páginas, com entidades como Professor Karamba, Mestre Bambu, Dom Duarte Pio, etc. ... </span><br /><span style="font-size:85%;">Mas neste aglomerado de sapiência existe uma senhora que destoa um pouco, talvez devido à sua tez pálida, no meio destes ícones de ébano... </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Essa senhora chama-se Maria Duvall. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Para quem não conhece, esta mente genial desenvolveu um jogo que dá pelo nome de "Quadrado do Ouro". Rezam as crónicas que quem resolver este jogo terá a felicidade eterna no plano monetário, do amor e da saúde...</span><br /><span style="font-size:85%;">Porém, este jogo não é nada mais nada menos que uma Sopa de Letras! </span><br /><span style="font-size:85%;">Sim, uma Sopa de Letras, esse jogo genial e de dificuldade extrema, que esteve para ser inventado pelo Sr. Rubick, mas cujo intelecto não foi suficiente para o desenvolver e teve que se contentar com o "Cubo Mágico", não tão intelectualmente estimulante e indubitavelmente mais simples, mas igualmente divertido... </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Há uns dias vi uma jovem audaz que tentava ser feliz... </span><br /><span style="font-size:85%;">Enquanto se esforçava para completar o "Quadrado de Ouro", lançava-me olhares de desespero e abanava com cabeça como tomando consciência que talvez tenha sido um pouco imprudente ao tentar realizar um desafio que apenas está ao alcance do mais brilhantes. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Porém, tenho que lhe reconhecer valor pois quando finalmente desistiu apenas lhe faltava uma palavra... </span><br /><span style="font-size:85%;">Por acaso reparei que a dita palavra, "amor", estava numa das diagonais invertidas, mas não disse nada por que não queria deitar por terra o mito do "Quadrado de Ouro". Mas acabei por me arrepender por que nunca tinha visto uma cara de tanto desgosto devido ao fracasso...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Perante isto so podemos concluir uma de duas coisas:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Alguém que fica assim tão frustrado por não conseguir acabar o "Quadrado de Ouro" ou é porque a imensa fé que tem nos seus poderes de algum modo lhe tolhe o raciocínio ou então é por que pura e simplesmente não tem muito jeito para este tipo de passatempos...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">De qualquer das formas, acho que a solução para os problemas destas pessoas passa mesmo pelo "Quadrado de Ouro", para tal basta mergulharem na Sopa de Letras e encontrar as duas letras que realmente lhes fazem falta...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Um Q e um I...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-113145176992028457?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1127142265809280422005-09-19T16:10:00.000+01:002006-06-29T13:35:54.560+01:00<span style="font-size:85%;">Depois da extinção do Crónicas do Metro resolvi, por uma questão de justiça, criar um espaço dedicado ao outro Diário gratuito de Lisboa, o Destak. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Assim nascem as Crónicas do Destak, um espaço onde serão analisadas algumas das notícias que figuram nesse grande jornal.</span><br /><span style="font-size:85%;">Parecendo, provavelmente, uma atitude irreflectida e irresponsável, os mais críticos apelidariam-na de insana até, mas mesmo correndo o risco de ser incompreendido vou começar as Crónicas de hoje com a edição do Destak de hoje...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Noticia 1:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Neonazis Presos" </span><br /><span style="font-size:85%;"><br />"A polícia espanhola prendeu ontem 20 pessoas, suspeitas de pertencerem a uma organização neonazi ilegal que terá organizado ataques contra imigrantes em Valência."<br /><br />Há gente que não tem mesmo noção nenhuma da realidade.<br />Só quero dizer a esses senhores que o Miguel é cidadão português e os incidentes que se passaram com ele nas discotecas de Portugal não foram da sua responsabilidade. Logo, não se passará o mesmo nas discotecas de Valência...<br /><br />Noticia 2:<br /><br />"As últimas palavras que João Paulo II disse antes de morrer foram 'Deixai-me ir para a casa do Senhor'"<br /><br />Perante esta notícia bombástica só se pode concluir que o Papa era algo incoerente no que concerne à informação.<br />Se por um lado se mostrou estranhamente desinformado, senão vejamos:<br /><br />Por que é que ele se dirigiu às pessoas que o rodeavam com "Deixai-me ir"?<br />Estamos a falar das pessoas que planeavam a sua sucessão há meses!<br />Ele deveria ter dito 'Por favor, não me empurrem mais para a casa do Senhor'.<br /><br />Por outro lado, mostrou ter conhecimentos que só mesmo um emissário do Todo-Poderoso poderia possuir. Antes de morrer conseguiu passar uma mensagem ao mundo de que o Paraíso de facto existe e é um local extremamente bom para viver.<br />Pois, tendo em conta as luxuosas instalações do Vaticano, porque outra razão haveria ele de se querer mudar para a casa do Senhor?<br /><br />Noticia 3:<br /><br />"Portugal entre os mais seguros"<br /><br />"Os mais violentos - Escócia, Inglaterra, País de Gales, Austrália e Nova Zelândia."<br /><br /> "Os menos violentos - Japão, Itália e Portugal"<br /><br />Como é obvio este estudo foi claramente feito em cima do joelho, quem acredita realmente nisto?<br /><br />O top dos mais violentos é claramente formado pelo ranking oficial de 1997 das equipas de Rugby de 15.<br />Já o top dos menos violentos não é tão óbvio como foi criado, mas é simples de detectar um padrão.<br />É claro que eles se basearam num vibrador para formar esta classificação, pois é o único objecto que liga estes 3 países.<br />Reparem:<br /><br />O Japão é o país que contribui com a TECNOLOGIA.<br />A Itália é o país que contribui com forma FÁLICA e INCLINADA de uma das suas torres prós lados de Pisa.<br />E qual é o país onde o povo é mais F*DIDO?<br /><br />Existe sempre informação escondida em Destak...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-112714226580928042?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1124272188408393602005-08-17T10:43:00.000+01:002006-06-28T13:34:55.206+01:00<span style="font-size:85%;">Recentemente, começou a ser introduzido no exigente mercado consumista um novo tipo de formato de garrafa de sumo. </span><br /><span style="font-size:85%;">O formato é o seguinte:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Arredondado no topo e o resto do recipiente vai alargando ligeiramente até atingir a base, já o viram certamente.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Questão:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">É com este tipo de formato que esperam conquistar o reino da Tetra-Pak?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">É óbvio que não, tem que existir uma outra razão que terá originado esta escolha... </span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Para aqueles que na arte de fazer relações sexuais pouco católicas investem pouco na segurança, ou seja, usam a segurança confusa do Zig Zag, provavelmente nunca terão reparado num produto que também foi recentemente lançado Durex Easy On. Mas ele existe mesmo e para quem conhece pode autenticar que o seu formato faz lembrar um determinado formato de garrafa...<br /><br />E as coincidências não se quedam por aqui...<br /><br />Questão:<br /><br />Qual é a sigla deste magnífico contraceptivo?<br /><br />(D)urex (E)asy (O)n, DEO.<br /><br />Este produto para além do dito formato estranho trás referências para outros produtos, os Desodorizantes.<br />Já repararam no formato dos recipientes dos desodorizantes da Vasenol, Fã, Palmolive e afins?<br /><br />É um formato estranho:<br /><br />Arredondado no topo e o resto do recipiente vai alargando ligeiramente até atingir a base, já o viram certamente.<br />Será tudo apenas coincidência ou terão descoberto o formato Aloe-Vera, ou seja, serve para tudo?<br /><br />A resposta é simples, como na maior parte das vezes em que existe coincidências estranhas, culpa-se os suspeitos do costume.<br /><br />Os extraterrestres.<br /><br />É simples de perceber que este formato é o formato das naves de ataque de uma horda invasora.<br />E o seu plano maquiavélico é introduzir, subliminarmente, no nosso quotidiano a imagem daquele formato. Deste modo, ninguém estranhará aquela imagem tão familiar nos nossos céus quando a invasão eclodir.<br /><br />Apenas os mais perspicazes terão tempo de dizer:<br /><br />"Lá está a Durex com mais uma dessas campanhas megalómanas de dirigíveis Easy On".<br /><br />Estejam atentos a novos produtos...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-112427218840839360?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1122309863580337102005-07-25T21:40:00.000+01:002006-06-28T13:27:30.086+01:00<strong><span style="font-size:85%;">Crónicas do Metr</span><span style="font-size:85%;">o</span></strong><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Finalmente, o fim da grande Saga das crónicas do metro! Como não poderia deixar de ser esta obra teria que ser uma trilogia, mas caso sofra um espasmo de originalidade talvez as crónicas não conheçam aqui o seu término. Talvez uma segunda trilogia, mas cuja história decorrera antes da primeira, seria no mínimo inovador e genial...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>Estação: Cais do Sodré, 25 de Julho 2005, 08:25</em></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Mais um dia de trabalho sob sol matinal prematuramente intenso. A estação já se encontra apinhada e mais uma vez a pressa lisboeta começa a sentir-se no ar...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Se os lisboetas têm que sair de casa à pressa e têm que obrigatoriamente se esquecer de algo, por que não se esquecem de tomar o pequeno-almoço, em vez de se esquecerem de passarem o Nívea Deo Roll-On Aqua Cool Extra Fresh 48 hours Protection?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">À medida que me aproximo dos carris reparo mais uma vez naquela figura de casaco esverdeado, boné branco e olhos raiados do sono que ainda não perdeu.</span><br /><span style="font-size:85%;"> Esta figura é um jovem que todas as manhãs distribui a edição diária do jornal do metro, cujas mentes brilhantes que o criaram para não causarem muita confusão na cabeça simples dos seus leitores, decidiram chamar "Metro". </span><br /><span style="font-size:85%;">De facto, se no Metro me dessem um jornal chamado "Comboio a Vapor" ou "Trotinete", eu nunca o iria ler.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Mas este jovem chamou-me à atenção por uma simples razão, a maioria das pessoas que entra nesta estação já leu o dito jornal, ou seja, praticamente NINGUÉM aceita o jornal que o rapaz tão gentilmente procura distribuir.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Conclusão, mete dó ver o jovem a gesticular com um jornal enrolado. Um jovem com tanto potencial braçal poderia facilmente arranjar trabalho na TAP para substituir o Manuel Reis, 65 anos, recém-reformado, eleito 5 vezes controlador de tráfego aéreo do ano.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Por isso dirigi-me a ele e indaguei-o:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Olha, desculpa perguntar isto, mas por que fazes isto, não arranjas melhor?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Não tem mal. Eu só faço isto antes de ir para as aulas porque desde que o meu pai morreu tenho que trazer dinheiro para casa se quero continuar a estudar.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Sinto muito, pá. Tão novo e já sem pai, deve ter sido difícil...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">- Ainda era muito novo quando ele morreu... Foi há aproximadamente 7 anos, ele estava a passar a estrada, veio um taxista desgovernado e... </span><br /><br /><span style="font-size:85%;">- Ok, não fales mais nisso. Sinto muito por ti e, olha, só te posso desejar boa sorte...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">E assim seguimos ambos com as nossas vidas e eu a prometer que nunca mais questionaria as pessoas no metro...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><em>Estação: Marquês do Pombal, 25 de Julho 2005, 13:42</em></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Caminhar nesta estação é praticamente impossível, é uma das estações que é ponto de ligação entre duas linhas, por isso tem sempre imensa gente. </span><br /><span style="font-size:85%;">Á medida que ia contornando toda aquela gente apressada, reparo noutra figura de casaco esverdeado...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Onde será que eles arranjam estes casacos tão fixes?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Trata-se um homem de estatura baixa que passa o dia a segurar a revista Cais, mas apenas a exibe, não a tenta distribuir e tem sempre com um sorriso giocondiano.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Mas afinal este pessoal quer ir todo para a TAP? </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Já o estava a imaginar no terminal do aeroporto com um cartaz a dizer "Stevens Family, this way", quando a minha viagem mental é interrompida por um súbito desejo de quebrar uma promessa matinal...</span><br /><span style="font-size:85%;"><br />- Olhe, desculpe, mas podia dizer-me porque não tenta distribuir a revista e passa o dia a sorrir?<br /><br />- Oh meu rapaz, eu não estou aqui para distribuir a revista.<br /><br />- Então?- A revista é só um pretexto. A minha vida já não existe. As drogas consumiram-me.... Perdi a minha mulher, o meu filho, a minha casa em Setúbal, até o meu táxi... E agora o que posso fazer é sorrir para as pessoas para que elas percebam que a vida é bela e que não devem desperdiçá-la...<br /><br />Afastei-me a pensar que as promessas foram feitas para serem cumpridas...<br /><br /><em>Estação: Campo Grande, 25 de Julho 2005, 18:52</em><br /><br />Mais um dia de trabalho que chega ao fim ainda sob um intenso calor.<br />Ao afrouxar o nó da gravata, reparo num rosto conhecido. Trata-se de um rapaz que anda a pedir, bem, ele diz que não pede...<br /> Oferece um jornal em troco de uma moeda, é diferente.<br /><br />Como eu sou um mãos largas (apesar o facto de ele ter 1,94 m e ser um pouco intimidante também pesar) dou-lhe quase sempre uma moeda mas nunca aceito o jornal.<br />Mal os nossos olhares se cruzam, ele arregala os seus olhos de águia como se tivesse avistado o seu coelho predilecto.<br />Ao dar-lhe a moeda, ele pergunta:<br /><br />- Não queres um jornal?<br /><br />E num momento de loucura misturada com um pouco de rebeldia própria da idade, enchi-me de bravura e disse:<br /><br />- Se não for muito chato para si, agradecia, faxavor...<br /><br />- Fazes bem! Estes que tenho aqui são recentes.<br /><br />À medida que percorro o lote, reparo nas datas, 25 Março de 1998, 13 Abril de 1995, 24 de Outubro 1988. Parei de imediato não fosse encontrar um jornal a dizer:<br /><br />"Vasco da Gama vira à direita na Etiópia e chega à Índia" e disse-lhe:<br /><br />- Olha mas tu és mesmo um tipo nostálgico ou assaltaste o arquivo nacional?<br /><br />- Nostál? quê?<br /><br />- Ok, foi o arquivo. Dá-me aí esse, o de 98.<br /><br />- Esse não o posso dar... Tem um valor sentimental para mim...<br /><br />- Mas porquê?<br /><br />- No dia em que li uma notícia nesse jornal reparei que andava a desperdiçar a minha vida.<br />Tudo pode mudar de um momento para outro tudo. E guardo essa notícia comigo e sempre que preciso de força, leio-a. Posso até dizer que acho consegui largar o vício graças a ela.<br /><br />- Compreendo, perfeitamente... "França ganha título mundial frente ao Brasil".<br /><br />- Não pá, a que está no fundo! O metro chegou, entro, sento-me e acrescento uma directriz à promessa que tinha feito ainda com sono...<br /><br />Nunca mais ler a informação que me passam no metro.<br /><br />Isto para nunca mais ver coincidências como:"Taxista de Setúbal sob efeito de heroína mata peão na passadeira"...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-112230986358033710?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1120465435585930522005-07-04T09:22:00.000+01:002005-07-04T11:43:11.646+01:00A invenção do telecomando foi pensada com o objectivo de aumentar a comodidade do telespectador. (Desde já dirijo o meu agradecimento a esse génio da tecnologia que impediu com que eu tenha de me levantar aquando do tempo de antena dedicado aos spots publicitários). Na altura, ninguém sabia, mas foi criado um monstro.<br />Eu tenho uma teoria que defende o carácter mágico do comando do televisor. Toda a gente luta desenfreadamente pela sua tutela, não olhando a meios para o conseguir. E, se existem frases que nunca, repito, NUNCA saem da boca de quem quer que seja, esta está no topo do ranking mundial: «Queres que te chegue o telecomando? Vá lá? Muda de canal e dá-me a volta aos miolos com o zapping!» A estes fenómenos autorizei-me a chamar Telecomandodependência.<br />Se pensarmos a fundo nesta questão, veremos o quão responsável é o telecomando pelo desabamento de estruturas emocionais de uma família.<br />-«Quem te autorizou a mudar de canal? Eu cheguei aqui primeiro!»<br />-«Mas estás a ler o jornal?»<br />-«Por acaso ando a seguir aquela série»<br />-«Série?... Mas estava a dar as televendas?»<br />-«Ahh? pois? Então põe lá nas televendas e passa para cá o comando!»<br />Discussões destas levam milhares de casais ao divórcio. E, na altura da separação dos bens, há sempre uma das partes que mantém a sua postura soberana:<br />-«Ficas com o carro, com o puto e com a casa. MAS o comando vai comigo!!!»<br />E ainda há outro factor que me faz acreditar que o comando da televisão tem o poder de nos tornar estúpidos. Por que raio quando o comando fica sem pilhas TODA A GENTE pensa que isso se resolve carregando violentamente nos botões? Só queria dizer isto, o comando é feito de matéria inorgânica, não pensa, por isso não reage a estímulos de fúria. Não adianta acreditar que o telecomando voltará a funcionar pura e simplesmente por estarmos zangados com ele.<br />Coisas da vida?..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-112046543558593052?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>ana paulanoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1120091508963674532005-06-30T01:36:00.000+01:002006-06-28T12:49:34.143+01:00<span style="font-size:85%;"><strong>Crónicas do Metro</strong></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong><br /></strong><em>Parasita</em><br /></strong><em></em><br /><em>do Lat. parasitu </em><br /><em></em><br /><em>s. 2 gén., organismo que vive à custa de outro (o hospedeiro); pessoa acostumada a comer em casa de outrem; por ext. pessoa que vive à custa de outrem; </em><br /><em>adj. 2 gén., que vive à custa alheia. </em><br /><br />"Pois é, meus amigos, a pedido de várias famílias de bem temos o regresso das Crónicas do Metro.<br />Bem, na realidade foram apenas dois pedidos, dos Cunha de Alcoitão e dos Sousas de Murça.<br />Apesar de quando telefonei aos Sousas, às 4e32 da manhã, a perguntar se eles não adorariam o regresso das crónicas, não percebi muito bem o que o senhor Sousa disse (se ele não dissesse tantos palavrões...), mas pareceu-me ouvir um "sim" abafado antes dele desligar..."<br /><br />Como referi na primeira edição das Crónicas do Metro, o Metropolitano de Lisboa é pródigo em vários tipos de fenómenos vou continuar a insistir naquele que é o do "Dê-me lá uma esmolinha, faxavor...".<br /><br />Por incrível que pareça, ou talvez não, não só as pessoas com deficiências que recorrem a esta forma de vida, existe uma facção que começa a ganhar força e a assumir-se como a grande potência controladora deste fenómeno...<br />Essa facção é a facção dos "Washed-up artists", ou seja, aqueles que por alguma infelicidade ou injustiça tremenda falharam no primeiro casting (e alguns já no segundo) do Ídolos.<br />Estes indivíduos são facilmente identificáveis pois todos possuem um objecto que os denuncia imediatamente, como os óculos escuros nos agentes do FBI...<br /><br />Esse objecto, já intimidante para muitos, é o Acordeão.<br />Antigamente as pessoas fugiam das carruagens assustadas quando alguém sacava da naifa ou da fusca, agora vivemos na era do:<br /><br />"Fujam, que ele tem um acordeão!".<br /><br />Mas ja não sendo esta uma arma por si so terrível na arte do "um euro pela minha música", alguns começaram a desenvolver "armas" mais complexas, mas sempre com o acordeão como base, claro.<br /><br />Vejamos...<br /><br />A primeira arma, é a presença física.<br />Um deles é impressionante, um indivíduo loiro, 1m90, 102 kg (sem o acordeão).<br />Qual será a resposta a dar a um "animal" destes?<br />É obvio..."Cla, Claro, tome, tome lá, Herr Gunter..."<br /><br />A segunda arma, o uso de animais.<br />São muito os que recorrem ao uso animais empoleirados nos ombros enquanto dão azo ao seu talento musical, ao bom estilo Quim Barreiros.<br />Para ja não passam de chiuauas ou chimpanzés, mas que garantias nos dão estas pessoas que não vão evoluir para um pitbull ou um gorila do Congo?<br /><br />Finalmente, aquele que eu penso que será o soldado de elite do grupo...<br />Um individuo que para além do acordeão, usa um trolley com 2 colunas "AIWA" e um sintetizador "FUJITSU", que lhe proporciona acompanhamento musical extra.<br />Primeiro que tudo, tenho que dar o meu louvor a este homem pela forma como tem resistido aos ataques ferozes da "SAMSONITE" para adquirir os direitos do trolley.<br />E não fosse isto tudo suficiente, a sua música de eleição, que é sem duvida um ataque devastador, é a "La Bamba".<br /><br />Haverá alguém que fique indiferente a isto?<br /><br />Esperemos apenas que ele nunca se lembre de tocar o "Guantanamera", porque aí seria mesmo o princípio do fim da nossa estabilidade financeira...<br /><br />Sempre ouvi a frase "Dê uma esmola, ajude os necessitados que não têm hipótese de levar uma vida normal", logo vamos prestar atenção ao "NÃO TÊM HIPÓTESE".<br /><br />Por isso....Óscar, conta com o meu euro.</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-112009150896367453?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1119311032638860402005-06-21T00:46:00.000+01:002006-06-28T12:19:54.030+01:00<span style="font-size:85%;">Se nos indagarmos o porquê da nossa evolução tecnológica (atenção, por favor, não confundir com o choque tecnológico, esse é o próximo patamar) facilmente chegamos à conclusão que se deve a uma e só a uma coisa, a curiosidade inata do homem para explorar o desconhecido.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Mas, provavelmente, um dos maiores "flops" da humanidade nesse campo é a tentativa de provar a existência de vida inteligente para além das nossas fronteiras espaciais. </span><br /><span style="font-size:85%;">Penso que a procura por inteligência extraterrestre surja da necessidade de uma rápida resolução de uma grave crise interna a esse nível.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Mas, infelizmente, devido à incapacidade de encontrar provas científicas, conseguimos fabricar umas bem melhores, através do cinema. </span><br /><span style="font-size:85%;">Existem imensos registos cinematográficos sobre vida extraterrestre, mas todas falham num aspecto... as pseudo-criaturas são retratadas sempre da mesma forma. </span><br /><span style="font-size:85%;">Não estou a falar da mesma cabeça bicéfala em forma de maçaneta ou do típico terceiro corno nasal usados em todos os filmes, mas sim das criaturas, na própria película, não possuírem traços característicos. Basicamente é impossível distinguir o Quim Alien do Gusto Alien.</span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Mas porque razão os realizadores não personalizam as suas criaturas (ou como diria um emigrante português na suíça, "alien tuning")?<br /><br />A única ideia que me ocorre para tal facto é a tentativa de animalizar as supostamente criaturas inteligentes, dando a ideia que em caso de confronto físico estas criaturas estariam sempre em vantagem, criando a ideia de caça em grupo, ao bom estilo das abelhas, leões e das codornizes vermelhas.<br /><br />A questão preocupante é que parece a nossa raça se rendeu a esta ideia do não-individualismo...<br /><br />Nas cidades, são os executivos da TMN com os seu fatos de riscas à lá mafioso de Palermo, com a camisa branca e gravata verde. Mas claro, devido às leis da concorrência, os executivos da Vodafone usam gravata laranja.<br />Temos que dar mérito ao sector das operadoras de rede móvel pela forma como resistem a este fenómeno da não-individualização.<br /><br />Nas aldeias, desde do Sr. Aníbal do talho "Em carne viva" até ao Sr. Henriques da mercearia "Tudo fresco", todos usam a mesma calça castanha acompanhada da meia amarelo torrado (que infelizmente substituiu a branca com as raquetes verdes cruzadas), com a sua barriga proeminente apenas coberta pela camisa branca com listas verticais azuis, que apenas tem um pouco de espaço no bolso para comportar o maço de Português Suave e a caneta do "Café Central".<br /><br />Será que isto tudo não passa de uma manobra inteligente criada para tentar impedir uma invasão extra-planetária, através de uma grande demonstração de força de grupo, ou apenas estaremos cada vez mais a ceder às regras e padrões impostos por um realizador que ninguém conhece mas todos adoram?<br /><br />Talvez seja mesmo necessário descobrir vida inteligente para responder a esta questão?</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-111931103263886040?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1118873851440285402005-06-15T12:02:00.000+01:002006-06-28T12:14:40.753+01:00<strong>Crónicas do metro</strong><br /><br /><span style="font-size:85%;"><em>"It is by acts and not by ideas that people live" - Anatole France</em></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"> O metropolitano de Lisboa é um verdadeiro viveiro de ecos.</span><br /><span style="font-size:85%;"> Devido às inúmeras viagens que faço neste transporte tão divertido e acolhedor, comecei a reparar que para além de ser usado pelos lisboetas para transporte (como é óbvio) ou para sentir algum aconchego nas horas de "ponta" (não existe maldade nem luxúria, é só solidão e falta de afecto), uma pequena percentagem da população usa-o para pedir esmola, sendo os invisuais os que mais recorrem a esta prática.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Há uns tempos atrás um indivíduo (a quem eu vou chamar Óscar porque é extremamente parecido com o meu primo Afonso) prendeu a minha atenção pela forma como pedia esmola: </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"Faça o favor de me auxiliar com a sua esmola. Com a sua esmola, faça o favor de me auxiliar". </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Não sei se foi o trocadilho frásico complexo que ele desenvolveu ou facto de ele pedir por favor (pois como já dizia o outro, "com gente educada é outra coisa"), o que é certo é que o Óscar lá conseguia angariar um bom pecúlio. </span><br /><span style="font-size:85%;">Fui assistindo a esta cena dia após dia, até que vi uma senhora, também invisual, a usar o mesmo pregão....</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Teria sido coincidência ou será que ela se tinha apercebido do sucesso do Óscar?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Após várias noites sem dormir a matutar neste dilema, finalmente, o meu esforço mental foi recompensado. Afinal não eram apenas esses 2 que usavam essa frase mágica, mas sim TODOS os invisuais que circulam no metropolitano. Perante tal cenário, sorri, afinal não era coincidência, mas rapidamente o sorriso se esbateu. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Subitamente, as minhas dúvidas ganharam outra dimensão....</span><br /><span style="font-size:85%;">Se não se tratava duma coincidência, porque razão todos conheciam e usavam o mesmo miraculoso "abracadabra" para abrir as nossas carteiras?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Seria o Óscar de facto um pioneiro ou existiria um sindicato onde eram acordadas todas as normas de comportamento no metropolitano?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">E mais uma vez a justiça do metropolitano foi rápida a dar a sua sentença. </span><br /><span style="font-size:85%;">O Óscar deixou de ter tanto sucesso, com o passar dos dias a esmola começou a escassear e o sindicato não interveio para auxiliar o pobre Óscar.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ele era realmente de facto um visionário que viu a sua ideia explorada e acabou sem nada...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-111887385144028540?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13663669.post-1118760207821872592005-06-14T18:06:00.000+01:002006-06-28T12:09:37.723+01:00<em>Na zona de Lisboa, a CP tem um conjunto de linhas ferroviárias.<br />A linha de Cascais é conhecida por ser a linha dos meninos ricos de Cascais (reparem como os nomes coincidiram).<br />A linha de Sintra é conhecida pela violência que existe nas carruagens que ali circulam.<br />A linha do Sado é conhecida pela beleza do rio e por passar em frente á casa do Toy.<br />E finalmente, a linha da Azambuja.<br />Ninguém quer saber desta linha, não é linha dos ricos, nem dos criminosos e muito menos dos estupidamente apaixonados. As suas estações nem sequer têm fama de ter lojas de pastelaria fina ou drogarias que vendam pregos de cabeça chata.<br />É, infelizmente, um claro exemplo de banalização entre os seus pares...</em><br /><br />Mas algo começa a preocupar-me...<br />Sempre que vejo um filme ao bom estilo viagem "cross europe", aparece o típico mapa com o percurso dos indivíduos. Até aqui tudo bem, a não ser que apareça um aviãozito a deixar um rasto vermelho, talvez o novo modelo da Boeing movido a groselha, mas o que realmente me perturba é a chegada aos países, "todos" tem os seus pequenos ícones que os identifica...<br /><br />Ora vejamos, a Espanha tem as touradas, a França tem a torre Eiffel (apesar de achar que a petit-baguette os identifica melhor), a Inglaterra tem o Grande-Ben, os Alemães as salsichas e a cerveja (estes sem dúvida que na cerimónia de atribuição de ícones foram os primeiros a escolher), etc., etc. e tal...<br /><br />A questão é, e nós temos o que, afinal?!<br /><br />Cerca de 80% da população activa, ou seja indivíduos acima dos 60 anos, diria o Fado.<br />Pois, mas a verdade é esta, o fado foi uma desculpa criada por um conjunto de marialvas para se renderem aos belos prazeres do álcool, nada mais. Chegava sexta-feira e a desculpa usada era "o Zé Quintas vai de fim-de-semana vamos lá fazer um jantar de despedida!" e isto evoluiu para "E se fossemos a uma casa de fados, é cultura e bebemos um copito?".<br /><br />Será então o Futebol?<br /><br />Isso é simples de ver que não, resumindo numa palavra e num mau jogador, Pauleta.<br /><br />Será, por acaso, o Eusébio e a Amália?<br /><br /> Só se forem as lontras do oceanário, porque já ninguém se lembra dos seus homónimos humanos.<br /><br />Decidamente, nada "disto" pode ser usado como o nosso ícone, pois nada "disto" reflecte o verdadeiro espírito português.<br /><br />Portanto, meus amigos, sempre que falarem com alguém que não seja do nosso país (sim, madeirenses e açorianos incluídos) e vos perguntarem:<br /><br />"O que é que identifica melhor o vosso país?" (isto dito em estrangeiro, como é óbvio).<br /><br />A resposta é extremamente simples...<br /><br />A linha da Azambuja.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13663669-111876020782187259?l=streamofechoes.blogspot.com' alt='' /></div>Faustohttp://www.blogger.com/profile/01447887034382676425noreply@blogger.com4